..... (1 زائر)


إنضم
25 أغسطس 2018
رقم العضوية
9370
المشاركات
5
مستوى التفاعل
37
النقاط
0
توناتي
0
الجنس
ذكر
LV
0
 
...



أهلين ني تششان
tumblr_inline_p7ggehrWfX1qgy16y_75sq.gif
، ايه انتي [مونتي] وما تغيريتي ..
كنتي انسانه صادقة وبريئة ونقية لأبعد مما تخيلت لدرجة اني ما صدقت أن في شخص كذا بهذا العالم
tumblr_lkl75omMEM1qfamg6.gif
..



عشان اوضح لك كلامي، بأرجع للسابق واحكي لك عني وكيف انتي بي المطاف هنا ولماذا ؟!
كل كل شيء راح اقوله هنا بس ما راح اتعمق إلا بالتفاصيل المهمة .. ولكن !

[يشهد علي ربي ، أن كل كلمة كتبتها هنا صدق ولن اكذب ابدا عليك مرة ثانية]

راح ارجع واتكلم عن فترة سابقة، بأيام الثانوية او الاعدادية..

ولا اقول ، نبدأ مرة وحدة من المرحلة الابتدائية،
درست الابتدائية في مدرستين وكل مدرسة لها ذكرياتها الحلوة والفضيعة ~
بس كنت طفل بريء ما افهم شيء وينضحك علي بكل سهولة،
ولا اعرف إلا الاشياء الي تقوليها لي امي !!

كنت اشوف امي قدوتي بكثير اشياء ، بس كعائلة متحفظة ، ما كنت اعرف شيء غير الجنة والنار!!
[ او افعل هذا عشان تدخل الجنة ، ولا تفعل هذا عشان لا تدخل النار ]

ما اقصد شيء ، بس غلط اني بس اعرف الدين ولا اعرف الاشياء الثانية الي يجب ان يعرفها طفل ..

زي مثلا ، لا تمشي مع فنان ، لا تتفرج تلفزيون، لا تسمع الشيخ الفلاني ..
ووو .. اشياء ما اقول عنها تحفظ ، بس كنت احس نفسي شخص مكبل بقيود كثيرة
وكرهت هذي المشاعر لاني ما ابي احد تفكري، عندي فضول اكتشف العالم واعرف كل خفاياه!!
[ويحق لي]

كانت حياتي ، كــ [ شخص مربوط برقبته حبل لكي يتم جره خلف اشياء معينة ومحدودة ]
هذا ابسط تقريبا لحياتي الطفولية
tumblr_inline_mgpj63rZtT1qdlkyg.gif


لاحظي ني ، ما تكلمت مثلا عن اعتداءات او ضرب ولا شيء بهالمرحلة!!


بالمرحلة المتوسط
انتقلنا إلى بيتنا الجديد بعد مشاكل امي مع عماتي ..
وغيرت مدرستي ، وجد تحسنت الامور وحاولت افتح نفسي اكثر واتعرف ع ناس كثيرة!!

ومن هنا تعرفت على صديق عظيم
tumblr_m4i7s7zyQM1qdlkyg.gif
، [سلطان، ولد جاري] !!

بس ، قبل .. ما اظهرت لاحد ابدا نفسي ، واعرف السبب ..

أولا، كنت شخص احب الاشياء الطفولية ، الأنمي والكرتون وسبيس تون !!
بس بواقعي ، ما لقيت اشخاص كثير زيي ..

عششان كذا اقول ، صديقي كان مختلف ..
كنا دوما نسسولف عن امور جميلة، خصوصا ناروتو وون بيس ..
كنت جداً سعيد سسسعيد بصداقتي وهي للحين قائمة!!

بدأت القصة ، من الثانوي ..
لانه نقل وراح مدرسة ثانية وبنفس الوقت جو اولاد عمتي عائشة من شمال المملكة
بس كنت اشوف سلطان كل يوم بحكم انه جاري،وويفصل بيننا بس جدار ..

كنت اداوم الثانوي ، وكانت اموري الصراحة ما اقدر اقول بخير ،
بس .. كنت اكبح الكثير بداخلي، وما اظهرت نفسي على حقيقتها

وفقط امتثل للاشياء الي يقولونها لي ابوي وأمي..
كنت احصل على درجات مرتفعة ..

لم اركز على صداقات ولا على اي شيء ثاني ..
اصلا ما لقيت احد ارتاح له عشان اقوله وافضفض له بشيء بداخلي ..
ما حسيت بالوحدة ، بس اعتقد كنت وحيد ..
ما حسيت لاني ركزت على اشياء ثانية (منها الدراسة)..

[لكي اتخرج وتبدأ معاناتي ووحدتي الحقيقة] ..


بس قبل اكمل ، باقولك باشياء ثانية وهي حياتي الآخرى الي احبها ..
والاشياء التي كنت اشوف اني املك الكثير كوني املكها !!

لما نقلنا البيت الجديد ، ابوي جاب كمبيوتر مكتبي، وكذا أول مرة اشوف فيها شيء زي كذا!!
ابوي وامي لاحظوا اهتمامي الكبير فيه لدرجة غير طبيعية
tumblr_m3j4opiIPM1qdlkyg.gif
!!


ما كنت اعرف إلا اغير خلفية لسطح المكتب ، ما كنت اعرف شيء اسمه " نت " ..
ولا تلفون ولا أي شيء ..

حتى اتذكر لما سألني ولد جاري اخو سلطان اسمه خالد ..
"تعرف قوقل؟!"
قلت له : لا ما اعرفه .. وجد ما كان مصدق ان فيه احد ما يعرفه!!

كان عندي فضول،
سوو ، سألته بعدها عن الطريقة وقال لي لازم تشبك سلك التلفون عشان تقدر تفتح النت..
ورحت سويت نفس ما قال ..

وفعلا ، وصلت للنت بس فاتروة التلفون كانت عالية وخاصمنا ابوي بس دايجوبوا ما اهتمت كثير ..
لاني لقيت طريقة اكشفت فيها العالم ..

بنفس الوقت، كنت اتابع سبيس تون وكنت جدا شغوف بالانمي،
انا بعادتي انا شخص فضولي وابي اعرف واكتشف المزيد ..

سوو ، كنت كثير ما اتسائل من وين يجي الانمي وكيف تتحرك الرسومات؟!

سوو .. تعمقت بامور حتى صارت مشكلة بالبيت ..
وامي زعلت ومنعت عنا كل شيء ، وابوي كسر التلفزيون ..

كنا ممنوعين من كل شيء ..

ومن المواقف الكريهة الي ما احبها !!
ان التلفزيون رجع بعد فترة ، بس كان ابوي بس الي يشوفه، وامي
ونحنا ممنوعين كنت احس باحساس السجين الي يبي يكشف ويعرف كل شيء..

كنت شخص مميز واجتماعي او هذا كان اعتقادي ، بس كنت انسان فعلا اخفي ويكبح كل شيء بداخله،
واظهر الي يبيه الناس مني ، واعرف الي يبونه ..

سوو ، بدأت اكتشف مع الايام اني اتصنع لاني باختصار ..
ما احب اجلس مع اشخاص واتصنع معاهم شيء غير حقيقي ومو انا !!

بعد فترة، ابوي جاب [السوني 2 ].. وعزلت نفسي تماما عن الناس ..
إلا اشخاص مميزين ، وهم فعليا 2 أو 3 ..

إلي اقدر اكون معاهم (أنا) ع الاقل بنسبة بسيطة..

هذول الاشخاص ، كانوا حولي ..
ولد جاري ، واولاد عمتي عائشة كانوا بامكانيات افضل منا

عندهم الكثير من الالعاب وكانوا يقدروا يسهروا موو غصب يناموا بعد الساعة 10..
عششان نصحى الفجر مع ابوي الي بالنهاية بيروح يداوم..

كنت دايم اتهرب من البيت ونروح عند عمتي عائشة ، ام سوسن ..
كنت احب هذي العائلة كثيرا ، كانوا منفتحين واولادهم يسوا كل شيء يحبونه ..

عند عمتي ، أول مرة اشوف ابطال الديجيتال الجزء الثالث ..
كانت تجي قبل العصر او بوقته ..

وكنت دايم اروح عندهم اتابع معاهم ..
وكنت اسمع اغاني ابطال الديجيتال ( ولا تبكي يا صغيري )
ودووري يا ارضنا الحلوة ..

كنت استمتع بنفس الوقت ، وكشخص صغير وفضولي..
كنت اتمنى يكون لي زيهم ، بس لما ارجع البيت ، او نكون عند جدتي ..
ما نسمع حتى لحن ، او موسيقى

كانوا جدا جدا متشددين، واكره التشدد ..
الدين ما عمره كان إلا وسط

اتذكر مرة خالي ، اخذ التلفويون ورماه من فوق الجبل !!
_بيتهم بمكان مرتفع عند جبل_

واتذكر لما كانت خالتي عائشة تبكي لانهم ما سمحوا لها تعتمد على نفسها
حتى تكون مصفف شعر ومكياج، بس غصب عنهم حققت حلمها!!

بس كنت اشوف ناس منفتحين وعايشين حياتهم ،
وكنت اهرب كم التشدد الي يفزعني ويخوني !!

سوو ، لازلت اطمح وابي اكتشف اليابان ..
وابي اشوف كل الانميات الي احبها ، واتعرف عن المزيد ...

بيوم ، وعدنا ابوي ، قال : إذا جبتوا نسبة عالية ، راح اجيب لكم بلاي ستيشن 3 ..
بس ما حبيت فيه اشياء كثيرة .. كنت احب الكمبيوتر والسوني 2 عشان يوغي !!

طبعا يوغي ، وكيف عرفتها ؟!
مرة كنا راجعين من صلاة المغرب او العشاء ..
وسألتي ولد عمتي (عزوز) اصغر مني بسنتين !!

قال : تعرف يوغي ؟!
تعرفين اجابتي اكيد لا، بس انا شخص فضولي .. ابي اعرف !!
قال: تجي على يوميا الساعة 4 ونص او 5 ..

بس ما كان عندنا تلفزيون!!
طبعا امي هي الي كلمت ابوي يكسره، بس كان اسهل بكثير اكلم امي تقول لابوي يشتري لنا!!

قلت لها : بس نشوف انميات ما نبي نششوف شيء ثاني ابداً

بعد فترة ، الحمد لله وافق ابوي، وجاب ..
وع طول ، جلست على MBC3 وتابعت يوغي مع اني ما كنت افهمها ..

بس ، من حسن الحظ كانت بداية الانمي..
لحقت وتابعت الانمي وما فاتني الكثير، وكنت جد احب مقدمة الانمي :


وجد جد ، يوغي فتحت كل الابواب لخيالي ، وعشت كل اجواء اللعبة !!
لدرجة، كنت اذا رحت الديرة اخذ الاوراق الحشرية الانها تزيد 500 نقطة في الغابة ،
واذا رحنا البحر اخذ الاوراق البحرية وهكذا ..

وكنت جدا مستمتع بكل تفاصيلها بشكل خيالي!!

حتى مرة وديت الاوراق عند اخوالي ، واخذوها مني ..
قالوا حرام فيها رسومات !!

المهم رجعت اخذتها منهم ، وقلت انا راح ارميها!!
وبعدين ضحك علي شخص لعبت معاه واخذذها مني ..

بادلني واعطاني اوراق
Duel Masters

مرة كرهته ، لاني كنت شخص بريء وصادق معه وعادة اكون كذا!!
وصارت مواقف اكثر فضاعة بسبب هالشيء ~

سوو .. فعلا كنت شخص ابحث عن الاشياء الي تستهويني وابي اعرف عنها اكثر!!
وبدأت اتعرف اكثر وأكثر على الانميات ..

وشريت جهاز فيديو وسجلت كثير انميات ، اغلبها يوغي وكونان..
كونان ، كان شيء ثاني مميز.. وفعلا غالي على قلبي !!

قصة كونان غير ، وهو اني كنت مشتوق للاحداث ..
وفعلا كنت ابي سينشي يكشف المنظمة ويرجع لران !!

سوو توقفت عن مشاهدة سبيس تون ..

نسيت التفاصيل كاملة ، بس اتذكر كنت اشاهد الأفلام بشراهة!!
وبعدها ، وما وقفت حتى خلصت كل الافلام ~

اتذكر ، كنت مغلق على نفسي بغرفة، واتابع الاحداث ،
حتى امي ما صدقت !! وليه كنت اغلق على نفسي ..

بس احس كانوا متطمنين دام اني اجيب درجات جميلة زي ما يتمنون !!
وفعلا حسيتهم فخورين فيني تراكيني على راحتي.. اتسائل الصراحة لو كانوا كذلك؟!
لاني لست انا تلك الايام ، إنما الشخص الذي هم ارادوا ان اكون عليه ~

سوو .. للحظة ، ما احد يعرف الشخص الموجود بداخلي والي قررت اني اخبه عن الكل !!
هونتوني ني .. احس اني شخصين :
-شخص اواجه الناس به ،
-وشخص أخر ثاني بعالمي الخاص !!

كنت جداً ، احب افلام كونان ، اعشاقها ، اموت في جمالها !!
رغم اني عدتها كثير إلا اني ما امل منها !!

لأسباب كثيرة، واحدة منها اني كنت اشوف اليابان باغنية النهاية!!
وما نسيت ابدا شغفي باليابان وحبي لها !!

كنت شوي محدود التفكير، وغير نبيه !!
كنت اكتفي بالشيء الي بين يدي ولا اطمح واغامر لانال المزيد !!

لاني اعلم بمحدودية قدراتي !!
وموو كل الي ابيه باقدر اناله ، سو استمتع بكل تفاصيل الاشياء الي معي~

بس ، الانترنت غير هذا التفكير لدي، وقدرت اني اجوب واحقق كل شيء فقط بضضغطه زر!!
ما صدقت كل هذا ، وما قدرت ابدا استوعب ..

ان كل هذا العالم ، باقدر اوصل له..
عمقت بحثي لاكتشف اليابان ، ولكن بالنهاية ما اكن اعرف الكثير ..

بس بيوم خطر لي ابحث عن اسم المغنية الي كنت دوما احبها!!



ماكنت اعرف شيء اسمه ألبومات..
كنت احسب ان الاغاني من نفس الانمي موو من برا!!

فعلا حبيت هذي الأغنية ، وكانت تحمل ذكريات ما تقدر بثمن ، احبها !!
تكررت اغاني المغنية:

Yumi Shizukusa

كنت احبها وهي اول مغنية بدأت الاحظ اغانيها وحبيتها من كل قلبي !!
جميلة وهادئة تماما كما اريد ان يكون عالمي الخاص
tumblr_lkl6qeyBZ51qfamg6.png
..
إلي اغلق على نفسي بغرفة بعيدة عن الكل لاصنعه
tumblr_lkl6ql3g6n1qfamg6.png


من هنا ، بدأت انعزل لاني اردت فعلا ان اكون جزءا من هذا العالم ~
واردت ان يكون عالمي بهذا الجمال بعيدا عن كل ما اكره

استمرت بالبحث عن كل ما احب ، وكنت استمتع بما لدي من انميات ولا اطلب المزيد ..


[حتى بيوم ، جاء اخوي بدر أكبر مني بسنة !!]

قال : شفت الانمي الجديد ؟! لا تقولي ما شفته ..
تعرفين اجابتي؛ قلت: لا ما اعرف ايش هو ؟!

قال : ون بيس ؟! قلت وش ون بيس ... ما اعرفه !!
ولا عمري شفته حتى بسبيس تون ..

دخلت على الكمبيوتر ، وكانت محمله حلقات ثيلربارك ..
وبدأت اتابع اتابع اتابع اتابع ..

بالعادة ما احب الانميات الغير واقعية ، بس مرة حبيت ون بيس
كان ضحك وجمال وتشويق وكل ما خطر ببالي من اثاره ..

تابعت الانمي حتى وصل لوفي إلى موريا وبدأ يقاتله ..
طبعا الانمي كان ترجمة وما كنت ادري من وين الترجمة وقتها !!
سألت اخوي قال لانها تنزل اسبوعياً

كانوا محملين متصفح الفايرفوكس ، وكانوا حافظين الصفحات لا تروح !!
وهذي الصفحات كانت .....
كانت .... للمنتديات !!!!!!

كانوا يحملونها من مكسات والعاشق اتوقع وغيرها!!
مرة ما صدقت الي اشوفها ، وبدأت انتظر كل اسبوع تنزل الحلقات عشان اكمل اتابع !!

مرة مرة مرة ، كنت اعيش اجمل ايام حياتي ..
اول مرة احس ان حياتي جميلة وباقدر استمتع فيها!!

ما كنت اعرف كيف اسجل ؟! او اشارك ..
بس كنت انتظر .. لاني ما اطلب المزيد ، ابي بس الي استمتع فيه يستمر!!

كنت كل ما احب شيء واشوفه جميل ، اروح عند اولاد عمتي ، وصديقي واقول لهم ..
بس شفت ان كل الي اقوله يعرفونه من زمان ..

تحطمت ، بس كنت معاهم وحاولت اواكبهم !!

استمر الوضع، وحبيت كل الامور..
وتدريجيا ، تعرفت على المنتديات والانترنت اكثر ..

وحسيت اني خرجت من عالمي ، وبدأت رحلتي الجميلة!!
سوو ، قررنا بعدها وكنا 4 ، اننا ننشأ فريق ..

اغلب الي معي ، كانوا يحبون ناروتو وبذلك الوقت تو يظهر الاكاتسوكي..
بالتحديد ديردارا .. مدري كذا اسمه ..

وبرضوا ، كوما ظهر في ون بيس سوو ، سوينا فريق سميناه :

كاتس وشعاره راحة يد القط او فاكهة كوما !!

ومن هنا ، بدأت ادخل عالم المنتديات ..
ولاننا شكلنا فريق ، تقسمنا نحنا الربعه ..
[2 مترجمين ومجمع برامج وانا المصمم]

اول مرة اقول شيء فعلا ابيه ، واول مرة اسوي شيء ابيه اسويه من قبل !!
سوو ، فعلا بدأت اتعلم من دروس انميات للتصميم من :
[ Moon سنسي ]..

واتقنت الدورة كاملة وفعلا بدأت ابدع بالفوتوشوب ..
وكنت ابلي كل طلبات التصميم الي تجني وبكل شغف !!

وبدأت اول موضوع لي وكان عن كايتوكيد ثم بعدها عن العقار الي قلص كونان..
بس انحذف موضوعي الثاني لاني اخذت معلومات من الويكيبيديا ههه
من ما يأخذ من الويكيبيديا ماما ..

كنت لحظات جميلة ، وكنت احتفظ بكل شيء في هارد حتى انكسر علي !!
بس بعدين لقيت الدورة مع شخص ثاني كنت قد اعطيته اياها واخذتها منه وللحين احتفظ فيها!!

ما ابي ادخل كثير بتفاصيل موقع انميات ، ذكريات جميلة اتمنى تعود ~
وزي ما تعرفي ، وقف المنتدى ولا اعرف وش السبب ..

اممم تفرق فريقنا من بعدها لان اصلا صارت مشاكل ، ونص الفريق راح من المنتدى وبعضنا كمل !!
وانا اخترت اكمل ، وعشان كذا تفرقنا ، وتقفل المنتدى ..

بعدها اجتمعنا مرة ثانية ، وكان بمنتدى شبكة الانمي وكنت بهذا المنتدى في فترة الثانوي تقريبا ~
بس مو بالشغف الي كان بأنميات ، لانهم فعلا من مستويين مختلفين تماماً

بس ما وقفت التصميم ، وكل ما ابعد اشتاق ارجع سوو ..
كنت موافق نرجع نكمل بمنتدى ثاني !!

إلي هو شبكة الانمي ، هونتوني قررت ارجع بكل شغف واصنع انطباع كبير عني !!
وهنا صممت مجلة المصمم [Designer Magazine]

ونزلت اصدارين وجد تعبت عليها !!
بس هذا على وقت ركود المنتديات ، وحسيت ان الناس مختفية ما بقي فعلا احد بالمنتدى !!
سوو كلمت اعضاء الفريق ، وقلت لهم : راح انسحب !!

ااه ، اسمي بانميات كان K.K وبشبكة الانمي AlHope
كنت احب هالاسم كثيراً سوو ..


مع الوقت بدأت افقد حماسي في شبكة الانمي ،
ما حبيته وما قدرت اتأقم مع اني سويت اشياء جميلة فيه ..

بس موو ذكرى حلوة على اي حال!!
بختصار ، احس كنت وحيد فيه .. وما لقيت احد اقدر اتعمق معاه بصداقتي !!

بس قبل انهي الي صار بشبكة الانمي ،
صار شيء كبير بحياتي ، شيء غير كل لحظة جميلة صنعتها !!

وراح تنصدمين من هالشيء ..

بس ألخص لك شيء عني ، كنت منطوي وما افصح ابدا عن مشاعري لاي شخص ..
ما قدرت اصنع شخص واحد افصح له بكل شيء عني !!

اصدقائي واولاد عمتي ، ما قدرت اكمل معاهم واستمر اخبرهم عني!!
بالنهاية كنت اتصنع شخص ثاني معاهم~

ثم ..

جاءت هذي اللحظة الي غيرت كل حياتي !!
بعد ما تخرجت من الثانوي ، كان عندي عدة خيارات ..

واخترت منها الجامعة ، كان معدلي كويس وأهلني لتخصصات جميلة ..
سوو ، كان يجب ان أختار بأي جامعة ادرس ، ولحسن او سوء الحظ سجلت في اكثر من جامعة !!

ما ادري ليه سويت كذا ، ونادم ع هذا الخيار ، بس ..
في اشياء كثيرة صارت منها اشياء سعيد انها صارت !!

طبعا زي ما تعرفي ، انا ساكن بالجنوب تحديدا في خميس مشيط !!
واقرب جامعة لي كانت جامعة الملك خالد ..

بس سمعتها كانت سيئة جداً ، وخالي الي درس حاسب والي كنت استشيره بامور تقنية !!
كان يدرس في هذي الجامعة علوم طبية لكنه فصل ~

بسبب التعامل السيء ، وايضا كان هناك سبب آخر ..
اخوي كان يدرس بجامعة ثانية عششان كذا قررت اروح وادرس معاه ~

سوو ، وقع اختياري على جامعة جازان ..
سوو ، كان يتحتم علي قراري اني اترك امي وابوي واهلي واصدقائي ..

واروح اعيش في مكان ماعمري دخلته عشان ادرس الجامعة ،
قرار ندمت عليه وكرهت نفسي عشان كنت جاهل اقدم علي شيء زي كذا ~

بدون ما احسب حساب شيء وما كنت اعرف ليه وما احد وقفني او نصحني !!
في بعضهم حاول بس ، كانت محاولات ضعيفة ومجرد سواليف بدون اي اهتمام بمصلحتي
وكنت فعلا جاهل ، اترك اهلي واروح ادرس بمكان ما اعرف فيه احد ...!!!

سوو .. بدأت مرحلة كئيبة من حياتي أنعكست كثيرا على شخصيتي !!

مرة حياة كئيبة وموحشة وصعبة ..

وراح اقولك بس وش صار بأول يوم لي هنا ..

قبل حلول الفضل الدراسي الجديد سنة 2011 باسبوع ،
نزلنا انا واخوي بدر يوم الجمعة بعد ما تعشينا في البيت ..

وسافرنا من أبها حتى جازان ، كانت مسافة الطريق 3-4 ساعات بالسيارة ..

وهذا من غير العقبة ، وكان بالليل ووصلنا جازان الساعة 11 ليلاً وكان متأخر الوقت ..
بس الحمد لله لحقنا، نزلنا عشان نستأجر لنا غرفة نسكن فيها وقت الدراسة، وبالفعل ..

لقينا غرفة كئيبة في مكان مرة موحش .. بس كان اجارها رخيص ،
كنت بداخلي ، حزين وخائف ونادم ..

بس اتفقنا مع صاحب الغرفة ، اننا بنجي مع بداية الدراسة نستأجرها ..

ثم رجعنا بنفس اليوم إلى بيتنا في الخميس ..

بعد اسبوع ، نزلنا بنفس الوقت بساعة متأخرة من الليل ، ووصلنا الساعة 11 تقريبا ..
ورحنا الغرفة الي كنا اتفقنا فيها مع صاحبها ، ولكن لقيناها بالفعل مستأجرة ..

مرة كنت خائف وحسيت نفسي مخنوق ، وليه سويت بنفسي هالشيء ،
ظليت اقول بنفسي .. كل شيء بيكون بخير ، وبالفعل ولا شيء كان بخير !!

ما اعرف احد ولا باقدر اكلم او اسوي شيء ~

سوو ..
اخوي كان مشغول بجواله ، يدور ارقام اشخاص يعرفهم ..

وفعلا ، اتصل بواحد وهذا الشخص قال تعالوا ..

ما كان عندنا خيار إلا نروح ~

سوو .. رحنا مكان اكثر كئابة ووحشه وكل شيء اكرهه !!
ما اخفي عليك .. كانوا 6 اشخاص في غرفتين او غرفة !!!!

قلت بنفسي ، باصبر كم يوم ، وباشوف اخوي وش راح يسوي ~
يمكن كم يوم ونستأجر لنا مكان لنا!!

وقبل باروح الجامعة وابذل جهدي وادرس ..

وبيكون كل شيء بخير ، ثم ..
#نفس عميق#

رحت اول يوم الجامعة ، وحيد ، خائف ،بمكان ما عمري شفته !!
وجد ، كنت امسك نفسي ، واحاول اتخطى الوضع !!

هذا واحد من كثير اشياء فظيعه ، وليس العالم الي اردت ان اعيش فيه !!
صرت اكثر انعزاليه، ما اكلم احد ..

اخوي اصلا بعيد عني وكل وقته مع صديقه وانا بين تلك الفوضى!!

من اكثر ايامي حياتي فضاعه، والي الحين تتسارع انفاسي لما اذكرها
كانت نهاية تعيسة مع هالاشخاص ..(إلى سكنا معهم)

انتهى بهم المطاف سرقة جوال اخوي ، وباعوه..
بس عرفهم اخوي ، وتفرقنا ..

ورحنا مكان اكثر كأبة ، انا واخوي وشخص الي اتصل عليه اخوي ~
كرهت كل شيء حتى الاشياء الجميلة إلى كنت احبها أولها [Blue bird]


يارب توقف هالدموع!

#رجعه بعد استراحة #

كنت اسمعها بكل صاخب ، واتوقع قلت لك ما احبها لما سمعناها سوا !!
هوونتووني ني .. حتى امي ما اتصلت علينا او قررت تتطمن علينا!!

كنت انا الي اتصل ، ونفس الكلمة (انا بخير)

وكل شيء ليس بخير ~

كان تخصصي صعب ، سوو جبت فيه معدل مرة ضعيف ومرة كنت خائف !!
بالترم الي بعده ما حضرت الاختبارات النهائية ..

والترم إلى بعده ، حذفته !!

تخيلي ، بدون ما احد يدري عن شيء ~
اصلا ما احد سأل ..


كان تخصصي هندسة صناعية ..
وكان فعلا صعب ، وكنت في بيئة مرة قذرة ما حبيت ابدا اني اشوفها
وادنس خيالي الي اتمنى اعيش فيه!!

بالترم الي حذفته ، كنت اسافر مع اخوي وكأني ادرس عشان ابوي ما يدري!!
وكنت ارغم نفسي بالذهاب لمكان تمنيت من كل قلبي اني ما شفته بحياتي ..

قضيت وقت فراغي ارفه عن نفسي واعوضها عن الي اصابها !!
كنت اتابع ون بيس ، وبهالفترة تابعت اول دراما كورية لي ..

END>>>
 
التعديل الأخير:

إنضم
25 أغسطس 2018
رقم العضوية
9370
المشاركات
5
مستوى التفاعل
37
النقاط
0
توناتي
0
الجنس
ذكر
LV
0
 
قضيت وقت فراغي ارفه عن نفسي واعوضها عن الي اصابها !!
كنت اتابع ون بيس ، وبهالفترة تابعت اول دراما كورية لي ..

تعرفين ، موو انا الي بحثت عنها !!
قال لي عنها نفس الي قال لي عن يوغي .. ايوه عزوز ولد عمتي ~

سووو ..اكيد تابعتها رغم وقت فراغي الكبير ، واعتقد انها نفس الفترة الي كنت فيها بشبكة الانمي ~
باختصار ، كانت دراما غربية ..

كانوا 3 اولاد اغنياء وبنت تتنكر انها ولد وتعيش معاهم
كنا نسمي الدراما ( قو مي نام ) باسم البطلة

اسمها : you're beautiful

بالنسبة لون بيس كان ارك المارينفورد وبعدها اتذكر اغنية Namie amuro ..
في ارك طفولة لوفي وايس وسابو

كنت كثير ما اسمعها ، واحس ان الاغاني هي الشيء الي تمتص مني مشاعر الحزن

..

كنت بين قرارين ، افصح لعائلتي الي صار وافصل من الجامعة !!
او اكمل فيها رغم معدلي !!

بأول ترم كان معدلي : 3.38 - 5
الترم الثاني : 1 - 5 والتراكمي 2.11

وهذا اخذت الخيار اني ما اجلس ابكي واتهرب ..
صح ما قلت لاهلي بمعدلي بس ، قلت هذي حياتي ولازم احددها انا ..

سوو رجعت للدراسة رغم كل شيء ، وقررت اصلح نفسي واكمل دراستي واشد حيلي..
سوو .. سوو معدل الترم الثالت اوالرابع لاني حذفت الثالث كان :
4.79 - 5
والتراكمي اتوقع صار 3.25 اذا ما خانتني الذاكرة !!

والحمد لله تخرجت بمعدل3.97 من 5 ~
المفرووض 4 بس صارت سالفة .. بس موو وقتها ابدا~

ولو لا الترم الي اخذ فيه 1 كانت اكيد مرتبة شرف !!

ماما .. كنت جدا مهتم من ناحية المعدل ، عشان كذا تشوفيني افصل فيه ههه
~

أكمل القصة ..

كنت فعلا شخص منعزل عن الناس ما اطلع من البيت (الغرفة) ومسستحيل اطلع..
لاني باختصار كنت في بيئة مستحيل ارجع لها !!

وانعزلت لسببين :
1- الدراسة
2- لاني ما لقيت شخص ابدا ابدا اقدر اقوله كلمة من الي داخلي ..

والي زاد شعوري اني بمكان ثاني ما اعرف ولا شخص فيه !!

سوو ، بس كنت اهتم جدا بالعالم الخاص الي احبه ،
واحتفظ به سر لنفسي وفقط انا المسموح لي ادخله !!

الاشخاص من حولي كانوا سيئين ، انانيين تفكيرهم جدا متصلب وعقيم !!
مع اني ما اجلس معهم او افصح بكلمه لهم ..

اصلا تذكرهم يرعبني !!

ما ابي اذكر احد بسوء ، بس عشان اوصل لك مشاعري ..
او خلاص .. ما ابي ابدا اذكر هالشيء قدامك!!

بفترة العزلة هذي ، كنت فعلا وحيد لا اخوي ولا احد .. واصلا ما اهتميت الا بالدراسة ..
وحتى سحبت على المنتدى لاني ما صرت ادخله الا قليل !!

اتذكر كنا نسوي مواضيع عن كروكو باست بول ..
اتوقع لسا معي الطقم !!

بس ، حتى بالمنتدى إلي كنت اعتبره عالمي الخاص ..
والي فيه الاشخاص الي يشاركوني ما احب ..

صار مهجور وكثير من الاعضاء تركوه !!
ما ادري ، بس حسيت فعلا انه شيء لن يعود مهما حاولت ..

بس كانت الصدمة اخف ، لاني مريت بنفس الشعور لما تفقل منتدى انميات !!
فقدت الرغبة ، وما رغبت ابدا اني اوصل لوحدي بمكان مهجور!!

انا موجود عشان اكون مع ناس اشاركهم الاشياء الي احبها ..
بس ، ما لقيت احد .. واصلا ما كنت حاب يكون ولد عمتي معي بنفس المنتدى ..

لأن ببساطة ما اقدر اكون الشخص الي ابي اكونه !!
ما اقصد اكون بنت ، ولهذي اللحظة ما فكرت ابدا اسوي كذا !!

بس ابي اكون شخص بعالم جميل ، واصنع كل الاشياء الجميلة الي اتخيلها...

رغم اني فعلا تمنيت لو كنت بنت ، عشان ما اشعر بكل مشاعر التشتت الي مريت فيها
بهذي المدينة الغريبة!!

ع الاقل ، لو بنت ما طلعت من بيت ابوي ~

.....

لما توقفت عن المنتدى ، صار الفراغ او الفجوة بداخلي تكبر ..
اتعايش ما اشخاص ابدا ما يعرفوا عني شيء ، إلا الي ابيهم يعرفونه !

كل يوم ، اسوي شيء ما ابي اسويه ، واكون بمكان ما ابي اتواجد فيه ..
ما اشخاص ما الي اكون معاهم !!

رغم اني كنت دوما اختار عكس ما اريد..
ولكن ، ارجع بعدها لعالمي الخاص الي احب اتواجد فيه
وانسى الي فات ..

ابتعدت كثيرا ع عالم المنتديات ، كان عندي يقين انها بريقها ما راح يعود ،
وقلت لكل الاشخاص الي اعرفهم مستحيل اعود للمنتديات ..

بعد فترة ما ادري طويلة او قصيرة، اشتقت ارجع من جديد !!
لعالم جميل فيه اشخاص جميلين ..

احسن مهاراتي بالتصميم ، واتعلم اشياء كثيرة ،
ع الاقل اكون ع طبيعتي وبراحتي ..

وكان كل التعب بالايام الماضية ، قد جعلني افقد كل الاشياء الجميلة حول عالمي الخاص!!
بالنهاية هو من الخيال وهذا واقعي الي يجب ان اعيش فيه

رجعت مسمومس ، ورجعت شبكة الانمي ..
بس ابدا ما لقيت اي تعبير، وكأني ابكم لا يستطيع الكلام وينادي كل من حوله !!

هناك صوتين بداخلي ، الأول يقول : كل شيء بيكون بخير ..
والثاني يقول : ليه اعيش بكل هذي التعاسة ،
بالنهاية كل ما اردت ، مكان جميل وناس اقدر اشاركها ما في قلبي !!

بس ما لقيت احد، وكنت اتسائل هل الي اسويه صح ؟!
طيب لماذا لا احد يستجيب ؟! لماذا ليس هناك احد ..

كنت مدينة وحدي ، ولا املك شيء ..
بكيت بكيت بكيت بكيت ، تمنيت اي شخص ينقذني من وحدتي !!

بدأت اكره نفسي ، واسال اسئلة لا يجب اني اقولها ..
شعرت بالختناق ، بكيت ولا حتى خفت عيوني تنتفخ !!

بالنهاية ، ليس هناك احد ، لكن ..
كان هناك ربي ، الي انقذني من وحدتي ، وما ادري كيف ولكن اتصلت علي امي باليوم الثاني تقول :
حلمت انك كنت تبكي !!

مرة تفاجأت وما صدقت نفسي ابدا~
بس بالطبع ، قلت لا ما فيني ولا شيء ..
وظللت اضحك وابين العكس !!

بالنهاية في اشياء كثيرة مقدر افصح عنها لاني ما توقعت ابدا ان لي الحق بنيلها!!

سوو .. فعلا كنت افكر باشياء كثيرة !!
واتمنى اني اكون شخص ثاني واعيش اللحظات الي ما قدرت انالها !!

فصرت دايم لما انام ، اتخيل اني شخص ثاني ، واعيش شيء ثاني~
كنت اقول بنفسي هو مجرد خيال، سووو ايش الغلط ؟!

وبدأت اتخيل نفسي شخيات انمي( يوغي ، او شخصية بتكن او بناروتو او وووو ..)
وكنت دايم احب اختار شخصية بأي انمي واقلدها !!

حتى صرت اقلد شخصيات كثيرة واتخيلها !!
من اكثر الاشياء الي اتسغربها وحتى من نفسي ، لما كنت اقلد جين من المنظمة السوداء
وكيف اني ما اترك اثر لاي شيء اسويه !!

دوما كنت شخص يلاحظ تفاصيل دقيقة بالناس واقوم بتقليدها !!

وحتى بالدرامات الي كنت اشوفها ، مدري لأي درجة راح اهرب من واقعي ..

ومع رغبتي بالعودة إلى المنتديات ، وإلى اشخاص اردت اكون معاهم !!
قررت ادور منتدى جميل اصنع فيه عالمي ما احد يدري وش اسوي فيه
انا الوحيد الي اقرر وش اسوي فيه !!

لقيت انمي تون ، واعتقد كان بعد ثلاث سنوات بالجامعة ..
لما تحسن مستواي وبدأت اشد حيلي !!

وتحسنت اوضاعنا ونقلنا مكان كئيب ثالث ، بس كان بخيالي ..
مكان جميل قدرت استقر فيه نفسيا ً

سجلت بأنمي تون ، وقررت اعود لتشاطي بعد ما شفت تفاعل وتحمست اكثر اظهر
ابداعاتي بالتصميم !!

اعتقد اني احب التصميم لاني احب انشأ او اجسد الخيال الي دوما اتمنى اشوفه ..
واغير واحسن بعالمي ~

لما سجلت ، خطر ببالي اغير من نفسي ..
واسجل واعيش بحياتي الواقعية الشخص إلى بداخلي ، كنت جدا خائف وما ادري وش بيصير !!

ولو احد يعرفني وش راح يصير ، قلت بس اجرب وبعدين باغير عضويتي
بس ، وجد ما كنت ناوي ابداً ولا كنت عارف راح تكبر بهالشكل !!

كل الي صار ، ان ..
كل الي تمنيته ، صار قدامي ، اشخاص يحبوني واحبهم ..

اقدر اكون معاهم العالم الي ابيه، في البداية ما تصورت ان احد بيكون كذا ،
بس ني .. لما التقيتك تغير كل تفكيري ..

وربي ما انسى اللحظة إلي بكيت فيها لما ابغيت اوقف واتراجع !!

بكيييت فيها بشكل مرة فظيع ، لاني حسيت ما ابي اتركك واترك الشخص الي من زمان ادور عنه !!

صح التقيت فيه بالطريقة الغلط ، بس .. ربما غلطت لاني اردت ان يشوفوني الناس كشخص ثاني ~
يحبوني ويكونوا معي !!


حاولت اتوقف كثير .. بس ما قدرت !
كنت سعيد جداً ، وما اصدق اشوفك متصله بالواتس !!

فتحت قلبي لأول مرة ، كنتي تقولي ليه انتي ؟!
لاني ما ابي اكون مع شخص ثاني .. لو ادرت اشخاص ثانين او اي احد ..
المنتدى كان مليان اولاد وبنات ..

ديموو ني ، حسيت انه انتي وكل يوم اتيقن اكثر ، وطالما اننا كنا معا هالفترة يثبت كلامي !!
اني ابي اكون معاك مهما كنت ..

وبدأت تمر اللحظات وصنعنا الذكريات، ووعدنا انفسنا نكون دوما معاً ..
استمريت اقول .. ما ابي هالشيء ينتهي !!

ما صدقت ، ابي اكون معاك ، مستحيل اوذيك ..
بس ابي اصنع كل الاشياء الجميلة الي ابيها واشاركك اياها!!

هناك لحظات كثيرة ني ، حتمت علي ومنعتني اوقف ..
خصوصا لما شاركتيني رقمك واعطيتيني كل هالثقة !!

علقت في دوامة لا نهاية لها ، بلا شك كنت جداً سعيد تحقق شيء من زمان كنت افتقده
بنفس الوقت ، كنت احمل اثار هذي الغلطة الي كنت اشوفها دائما تكبر بشكل ما قدرت
ابدا اتحكم فيه او اوقفه ..

بدأنا باريسا ، كنت فعلا اتخيل اننا توأم واني تسوباسا ودوما ما تخيلت عالم جميل
ادخل سرور وحقق كثير امنيات من زمان افتقدها!!

سوو ني .. ادري اخطيت ، بس كنت افتقد تماما شخص اعيش معاه بكل هالاهتمام ..
شخص ، اقوله كل الي ببالي ولا اتردد لحظة ..

قلت لك باشياء كثيرة حقيقة بس برواية شخصية اتخيلها او ما لها وجود !!
لاني ما ابي اتركك وابعد عنك !

بلاحظات كثيرة كنت ابي اتراجع ، وكثير مرات ابي اقولك ..
تراكمت علي مشاعر التعاسة ..

لان اقرب شخص لي ، فعليا لا يعرفني !!
وهذا بالتأكيد بسببي ، ولكن كان هناك صراعات داخلي ..

ما ابي ابعد عن مونتي - ما ابي أوذي مونتي ..

وبدأت اتخيل سيناريوهات كيف اقولك؟! بس كل سيناريوينهي بدموع لا تتوقف
ما ابي ابعد عنك وبنفس الوقت ما ابي اقولك لاني مستحيل اوذيك!!


كثيرة مرات ، كذبت بشأن النت يطفى .. لاني ما ابي ارجع !!
وبالنهاية ارجع ..

جزء من رسالتي بخصوص مانكا لهذا السبب ..
كنت ابي اهرب لاني ما قدرت اقولك!!

صح تأذيت بخصوص مانكا ، وجد تألمت ..
بس بنفس الوقت قلت لك ما راح ارجع !!

لاني ما ابي استمر بهذا ، بس رجعت بسرعة وما توقعت اصلا باقدر اكثر !!
كثير مرات ني ، ابي اكلمك ةننتهي محادثات مبهمة وبالنهاية اقولك اني امزح معاك لاني ما قدر اتخيل وش بيصير !!

كنت اعتقد ان الاستمرار هو الحل، وهي الشيء الي على الاقل راح يمنع اننا نتأذى!!
كنت متعلق فيك ، ومرة حبيتك ..

اكثر والله من اي شخص ثاني ، كان تفكيري زي :
نحنا تسوباسا واريسا

وجد كنت جدا سعيد وحبيت اريسا من كل قلبي ، وهذا الي جعلني اسوي تقرير عن المانجا

سوو ني .. كنت بموقف لا يحسد عليه ~
وكنت بين خيارين ما قدرت ابدا اني اختار اي منها!!

بس طبعا ، بناءا على هذي الكذبة الي اقترفتها ..
كان يجب اني اكذب اكثر واكثر ودعيت الله يفكني من هذا الكذب !!

قلت اشياء كثيرة واكيد راح اصححها ، بس ما تتخيلي ني ..
كمية سعادتي اني اخيرا ربي حل عني هالكذب ، ادري تسبب بأذى كبير لك ..

بس اوقفت شيء كان يجب يتوقف من زمان !

وحدتي وامنيتي انال شخص احبه ، جعلتي اقترف الكثير من الاغلاط ..

وبدأت تمر الأيام حتى تخرجت من الجامعة وما صورت لك شهادتي مع اني كنت اتمنى لو اقدر ~
وارسلتي لي ال CV ووثقتي فيني، ولا قدرت ارسل لك CV لي ..

ساعدتيني وكنتي دايم بجانبي ، ادري الكذب فظيع وخيانة ..
بس كان فكرة البعد عنك ، شيء يمكن .......

ما اطلب منك تتفهمي شيء ما يدخل العقل ، بس ني سويت كل هذا عشان ما افقدك ،
فقدانك راح يسبب لي اشياء ما اقدر اتخيلها ~

مونتي ، تصدقين أنا موو الشخص الي تكلميه ..
شيء جنوني صح ؟! كان يحتاج لشيء كبير عشان ينكشف كل هذا ~

وصار الي صار ..

....

جلست تقريبا سنة ما لقيت شيء ، ودخلت طافات وعرضوا علي وظائف ..
مع البحث سجلت بدورة بكلية ينبع الصناعية، وسافرت وحدي ، وما قدرت اقولك اني رحت ادرس هناك !!

كان مدة الدورة 8 اسابيع وما اتميت إلا 6 اسابيع ..
لان رحت اقدم على وظيفة بالرياض ، ثم رجعت الخميس

وبعدها الكلية ارسلت لي شهادة حضور الدورة ،
كانت ايام جميل لي شخصيا لاني كنت فيها حر من كل شيء ..

ومؤلم ونفس الوقت، لاني اضطررت لقول اشياء ليس لها وجود !!
وثقتي فيني ، ما اني كنت اشعر بمشاعر جدا فظيعه ..
لاني كذبت عليك مرة اخرى ..

....

بعد فترة اتصلوا علي من الرياض ..
تم قبولك في وظيفة ، تعال كمل اوراقك !!

رحت كملتها وع طول طلبوا مني اباشر الاسبوع الي بعده..
سوو ، انا بالجنوب ووظيفتي بالرياض ..

سافرت الرياض ، ورحت عند عمي في بيته عمي ما قصر معي !
كان شخص قام بالكثير من اجلي ..

وجلست معه حتى الحين !!

ولما طلعت القرض ، كان عشان اشتري لي سيارة !!
وقربت اطلع من عند عمي واستقل بشقة خاصة حتى اجمع الملبغ المطلوب واشتري شقة ..

...
 
التعديل الأخير:

المتواجدون في هذا الموضوع

أعلى أسفل