فخر المدونين الريفُ صوتك و المدائن صوتهم ، أنت الهدوء و كلهم إزعاج ! (4 زائر)

[RELENA]

​

- هامش : مدري صندوق الكتابة هذا ليه مو حاببته مزعج

الوقت عبارة عن كل شي بحياتنا
انا انسانة مقدرة للوقت جداً جداً و هالشي يخليني انسانة دقيقة
مثلا ما أتأخر عن مواعيدي ابداً .. أحط لكل شي اريد انجزه وقت محدد حسب المجهود و انهيه بالوقت
و كتييير اتضايق من الناس اللي ما تهتم بالوقت و المواعيد و انجاز الاشياء بوقتها
هالناس كتير كتير يضايقوني لاني اعتبرهم غير مباليين و بالنهاية حياتهم تضيع على و لا شي
الوقت كثير مهم لكل شي بحياتنا كل دقيقة تروح من حياتك على اشياء مو مهمة او تافهة فهي ضائعة للأبد ما رح ترجع

بكل شي اعتبرت الوقت مهم حتى لما الناس تقول انه الوقت شفاء لكل شي
للمشاكل و للاوجاع و للعتابات
لكن بالحقيقة الوقت ما يشفي شي من هالاشياء بالعكس تماما
يراكمها بالذاكرة و يحط عليها غبار الأيام كل ما مرت الايام و السنين تندفن بهالغبار
لكن في اي وقت ممكن هالغبار يطير و يرجع الوجع و العتاب و المشاكل تتجدد و الوقت ما يزيد غير الجفاء
بعمره ما كان شفاء الوقت على العكس تماما هو الاساس بزيادة هالامور كل ما مر بدون ما تنحل المشكلة
الانسان حتى يتخلص من شي لازم يحله من جذوره ما ينتظر مرور الوقت لينحل

لا تعول على الوقت كثيراً .

​

 

[RELENA]

شيء مؤسف جداً انك تعيش بهالحياة بدون ما تتذكر انه عندك حلم
او انك تتمنى تحقق شي
بتذكر اني بطفولتي كنت انسانة وحيدة لكن كلي حيوية و ذكاء
ما بتذكر كنت ألاقي الاهتمام اللي استحقه بما اني طفلة
لانه وقت انولدت انا بالدنيا كان اختي اللي قبلي صار عمرها سنتين و بدت اعراض المرض عليها
بالتالي الاهتمام خلال السنين اللي بعدها كان منصب عليها
انها توقف على رجليها و تصير تمشي متل اي طفل طبيعي
ما كنت شخص غيور متل باقي الاطفال بالعكس سرت لأختي الكبيرة الأخت الأكبر
حتى " الحذاء " الله يعزكم كنت أنا أعلمها شلون تلبسه
و لو لبسته خطأ كنت أنا اللي اعدل لها
بهالوقت كنت انا و اختي بس بالبيت و و أخواتي الاثنين الأكبر
كل وقتهم بالمدرسة
بتذكر اني كنت ألعب دايما لحالي بدون ما يكون حد معي
و لما كبرت اكثر الاهتمام زاد لاختي لحد ما اكتشفوا ليش ما كانت تمشي تمام و لحد ما شفت تماما
بعدها صار عندي اخوان اولاد اهتم فيهم
يقولوا الشخص اللي بالمنتصف منسي .. انا ما كنت منسية كنت مركز الاهتمام رغم اني كنت مهتمة بالجميع
و كنت الشخص المدلل للكل لكن المدلل بدون اهتمام
مدلل لأني كنت طفلة جميلة لطيفة مو اكثر من هيك .
لكن كنت الشخص اللي يضرب الاشخاص اللي يضربوا اخوانه
كنت الشخص اللي يروح للسوق يشتري حاجيات البيت رغم اني كنت طفلة
لكن لكل اللي بالسوق كنت معروفة بنت مين
الشخص اللي يوصل اخوانه للمدرسة و يروح يدفع رسوم الحضانة و غيره .
و بالتالي شخص ينجز مهام كتيرة و ما يقعد بالبيت الا وقت االنوم
لكن ما كانت لي احلام متل أي طفل لاني كنت مسؤولة ..
اذا كنت أريد لعبة اروح اشتريها بمصروفي " بلمناسبة بعمري ما حصلت على لعبة من أهلي "
بس ما كان ناقصني شي او أنا كنت مكتفية فما حاطة عيني على شي
و رغم اني كنت اشوف بنات عمي يحصلوا على ألعاب من أهلهم كمفاجأة
لكني ما كنت أحس بالغيرة أبداً لاني ما كنت أستلطف نوعية الألعاب اللي يحصلوا عليها
بالتالي ما كانت عندي أحلام بالألعاب متل الأطفال
و كنت من و أنا صغيرة مهتمة اني أصنع ملابس لالعابي و ألعاب يدوية خاصة فيني و كنت ماهرة بهالشي جداً

..

و لما كبرت كنت شخص عادي و خجول و شخصيتي انقلبت تماما
لكن بردوا ما لقيت اهتمام بسبب مشكلات بالبيت متل أي بيت عربي
لما كبرت أكثر كنت عايشة ليومي فقط يعني ما افكر ببكرة أبدا
كنت احب القراءة و وين ألاقي كتاب امسكه و أتصفحه بحب
حتى لو ما كنت فاهمة له و لما تعرفت على الانترنت
اتخذته مجال للقراءة حتى لو ما كنت فاهمة شو أقرأ
و لما وصلت لمرحلة الثانوية العامة كانت سنة جميلة لكن مرهقة جداً لي
و ابدا ما كنت فاهمة مرحلة الجامعة و يمكن مرت سنتين و أنا حاسة نفسي طفلة بوسط مجتمع فاهم كل شي
ما كنت فاهمة شخصية البنات و لا دخولي ع مجتمع مفتوح مثل الجامعة بعد المجتمع القليل المغلق اللي كنت فيه

.
.

رغم مشاكلي الجامعية كلها اللي كنت أعانيها .. ما كنت أطلب الاهتمام من حد
لكن لما كنت اريد شي كنت اجلس ع باب البيت و ابكي لحد ما أطلع اللي بقلبي لربنا
و بكل شي ادعيه لربنا كان ينحل بعدها بكم يوم
و بالتالي مرحلتي الجامعية كانت كمان عدم اهتمام
و كبرت و كنت مسؤولة عن نفسي و ببذل مجهود بس لاحل بعض الأمور اللي كنت اتمناها تنحل

و هالأمور ابدا ما كانت بتخصني كانت دايما بتتعلق بأهلي لكن بتأثر علي كفرد يحتاج يعيش براحة
و الحمد لله حققت هالشي لما اشتغلت
بالنهاية اكتشفت اني انا عايشة عشان الأشخاص اللي بحبهم و ناذرة حياتي و مجهودي لهم
لكن لقيت بهالشي راحتي

قبلي في ثلاث اخوان حققوا بحياتهم انجازات لكن ما حققوا شي للعائلة لانهم كانوا يقدموا لنفسهم الامور اللي يعتقدوا انها ناقصة عندهم
بالتالي ما ممكن ألومهم او اقول عنهم أنانيين لانهم ما قدموا اللي عم اقدمه للعيلة
لأنه بحياتهم نقص
لكني ما أحس بنقص أو اني أكتمل لو هم اكتملوا
و حتى لو ما اكتملت انا لكن احس بالاكتمال لو هم سعيدين
.
.
.

في ناس كثير متلي أنا محظوظة بشخصيتي رغم انتقاد الكثير لي
لكن ابدا من هالناحية ما اهتميت لانتقادهم لكن حسيت بمدىسوء الأنانية
الأنانية شي سيء لا تأذي حد حتى تسعد نفسك
و قد ما قدرت تقدم سعادة و راحة للناس قدمها

الحياة فانية جدا كل شي فيها فاني
ما فيها شي يستاهل
كله رح يروح
حتى انت
بأي لحظة
​

 

[RELENA]

لكل من يرى أن عمره قد فات و هو لم يتجاوز الثلاثين بعد
لكل من يرى أنه تعب للوصول إلى هدفه من أول خمس سنوات،
‏انظر لمن بدأ حياته و عمره ٤٠ عامًا
‏و هاجر و عمره ٥٣ عامًا
‏وفتح مكة وعمره ٦١ عامًا
‏و نور كل الكون قبل الوداع
‏من ولد يتيمًا و عاش صادقًا أمينًا
‏من كان أميًا و علمنا كل شيء
‏صلى الله وبارك و سلم على خير خلق الله.

مرت على هجرته‏ ١٤٤٣ عاما
عام هجري مبارك
كل عام و انتم بخير ​

 

[RELENA]

اليوم مستحيل الا ينختم بأكثر يوم ممل بحياتي اقسم بالله
طبعا أهلي اليوم كلهم طالعين و أنا بالدوام ما اقدر اطلع معاهم و كنت رافضة رفض تام
اني بعد الدوام اروح لهم لأني مو حابة أطلع بعد الدوام .
و صديقتي كانت نفسيتها تعبانة و تريد ترفه عن نفسها قالت لي شو رأيك نطلع بعد الدوام و أنا قلت اوك و على اخر الدوام حسيت تعبت و من ذكائي رفضت أكيد الطلعة لاني تعبانة
ع اساس يعني أروح ميتة من التعب و مو قادرة اسوي شي فراح أكل و أرتاح و أنام
المهم رجعت البيت و ي ريتني ما رجعت
اول شي ما لقيت أكل اضطريت أطبخ لنفسي
بعدين جلست ع النت ما في شي مفيد مهما حاولت ادور على شي يسليني ابدا ما لقيت
المهم نزلت أسوي نسكافيه فقلت لحد ما أحضره اروح أحط ملابسي بالغسالة
و بعدها أجلس بإستمتاع مع نفسي و اشرب نيسكافيه و أفرح
فجأة الباب يندق و تدخل اكثر انسانة كريهة على وجه الكرة الأرضية
هذه نسميها اللزقة من كثر ما تيجي و تلزق ما تقوم
طبعا أنا ما أطيقها ابدا بس امي ما موجودة بالبيت مين حيستقبلها غير
المهم استقبلتها و ساعة نفخت راسي و هي تبرم و انا أرد ردود بسيطة و اهز براسي
و اقول بعقلي يا انسانة روحي ع بيتك الوقت صار ليل

المهم بعدت ما نفخت لي راسي و راحت
و زادت مودي سوء
و سويت النيسكافيه و نسيته و لا شربته
و انتهى يومي الكئيب الحزين و انا ندمانة اني ما طلعت ​

 

[RELENA]

الانسان كتير بيحتاج لوقت يختلي فيه بنفسه ..
الابتعاد صار حتى ع السوشيال ميديا
اما يترك الحسابات كلها و يقفلها او يترك الجوال كله و يبعدعنه
و لو ما قدر فبيهرب لتطبيقات يحس فيها انه لحاله ما حد يقدر يزعجه متل تطبيق تمبلر
أعتقد هو التطبيق الوحيد اللي يخليك تحس انك بجزيرة نائية لحالك
و حتى كل اللي يستخدموه كأنهم عايشين مع نفسهم بسلام نفسي بعيد عن الجميع

.
.

متى رح تحس انه حياتك بدت تتغير
أو انك انت تغيرت تغير جذري عن عهدك السابق ..
مو بالضرورة تتلقى طعنات بحياتك و لو كانت من أقرب المقربين
الحياة لقدام رح تثبت لك انه هذه الطعنات اللي وجعتك لفترة من الزمن مالها اي وجودب الاساس
و حتى قرارك بالتغير ماله دخل بغدر الناس فيك
رح تتغير لما تلاقي نفسك غير راضي عن نفسك بعد فترة من الاكتئاب و العذاب النفسي و القهر اللي بداخلك اللي ما بيعلم فيه غير ربنا
بعد هالمرحلة حتصير بين خيارين بحياتك
أما تعيش أو تموت
الموت هو الموت الداخلي يعني تنتهي الحياة من جواتك مش الانتحار لا سمح الله

لو قررت تموت حتنطفي الحياة بقلبك و تشوف كل شي بالحياة بنظرة تافهة لانك مو متقبل هالحياة
أما لو بدك تعيش لازم تعمل المستحيل لتبتعد عن كل شي حتى عن عقلك و أفكارك
و الهرب هاد رح يتحقق بشي واحد و هو الابتعاد تماما عن اوقات الفراغ
و العمل ثم العمل ثم العمل
اشغل نفسك بأي شي و بكل شي و يوم عن يوم و شهر على شهر و سنة بعد سنة حتشوف انجازاتك بالحياة
رح يجي يوم و تكتشف انه النت بلا فائدة و انه تلعب مع قطة او كلب ممتع أكثر بكثير من أي لعبة الكترونية رح تلعبها
و انك تقرأ كتاب اوسع و أشمل من انك تتابع فيلم أو مسلسل من أعلى مستوى

و تمارس هواية بسيطة لو مرة بالاسبوع رح تنمي روحك و شخصك
و رح تلاقي نفسك انك ضيعت أيام و سنين على امور فارغة
الانسان اللي يعيش هو الانسان الاجتماعي اللي يفيق من الصبح و يشوف العالم الخارجي

الاجماعيات مهما كانت نزقة و فيها شيء من السوء الا أنها أكبر كتاب للمعرفة للانسان

تغييرك بيدك المهم النية ​

 

[RELENA]

"وودّدتُ لو يكون فؤادي كفؤاد الطير، ودعوت كثيرًا أن تغرس في صدري فؤادَ طير، ولان قلبي الليّن أكثر؛ ثمّ رَقّ أكثر فأكثر حتى غدا بُرعمًا أخضر، ونسيتُ يا اللّه أن الطيور تُغرّد وتُحلّق وتهاجر فتَنسى رقّة أفئدتها برفيفها الثائر، وأنا العالقةُ أقدامي في طين الأرض الهشّ لا أُبارحه، ما الذي سيُخفّف وطأة الرّقة على قلبي مادام مبتورَ الأجنحة؟"

-مقتبس ​

 

[RELENA]

من اسوأ الأمور اللي ممكن تمر على انسان
انه يكون حاطط كل ثقته و آماله و مشاعره بأشخاص و هالأشخاص يعملوا افعال تخيب أمله
يعني و الله أنا من أكثر الناس اللي مؤمنة بمقولة انه مو كل أصابع يدك وحدة
و انه لو حسيت بخيبة امل تجاه حد عزيز عليك و غدر فيك انه مو كل الناس متله
بس انه ناس معزتهم بقلبك الله وحده اعلم فيها
يصيروا ورا بعض يطلعوا أسوأ ما فيهم و فوقها يكابروا على أخطائهم

انا بجد مش فاهمة هذه الناس ابدا
و هم نفسهم اللي بتقابلهم كل فترة و فترة و ما يقدروا يحطوا عينهم بعينك من كتر خجلهم من نفسهم تجاهك

مو عارفة الانسان ما يزعل و الله الا ع الثقة اللي حطها بالناس و ع المحبة كيف تزول و هي ما تزول بس خيبة الأمل احساسها جد جدا صعب

أنا عارفة شي واحد و متأكدة منه طالما عم احط راسي ع مخدتي بالليل و انام و انا ما بقلببي ضغينة على انسان و عارفة كثير اني ما أذيت اي انسان
و ضميري نايم مرتاح و موكلة امري لربنا هذه هي الراحة الوحيدة اللي من وراها يجيني الصبر .

الصبر على اني اواجههم بضحكة و معاملة رسمية زي ما يستاهلوا
أما انه الخيوط ترجع متل قبل هالشي ما ممكن
كيف هيك و هم من خجلهم ما يحطوا عينهم بعينك
حاسين بالذنب و يداروا عليه

ليش ي ربي في ناس هيك بهالكوكب !

​

 

[RELENA]

اوككك انا بديت جدياً أعتقد اني مختلفة عن كل بنات العالم
حرفياً و الله ما عندي صفة من صفاتهم
.
.
- ما احب المناكير يضايقني و احطه بس بعيد الفطر و الأضحى و بعد ما أعيد على اعمامي و هيك أزيله .
- ما أحب التاتو و الحنة و النقش و مستحيل أحطهم أو اجربهم .. لكن يجتمعوا كل البنات عندي حتى أنقش لهم حنة و هذه قمة المعاناة و الله
- ما أحط اكسسوارات ابدا و لا حتى ساعة و لو حطيت أتضايق و انزعج و أحس كأني مسجونة .
- ما أستخدم الميك أب نهائيا نهائيا و ما اعرف احط أيلاينر حتى و ما أفهم و لا أفقه شي بأي ادوات للميك أب و لا لشو يستخدموا و لا شو ينحط قبل شو ما أفهم شي حرفيا عالم الميك أب عالم معقد بالنسبة لي .
- ما أنهبل و لا تشتري ملابس جديدة الا لطلعة الشغل فقط و نظام ملابسي رسمي و سادة و بالبيت ملابس سبورت و بجامات
الملابس المزينة و الفساتين و هذا كله ألبسه بالأعياد و المناسبات يعني مرتين ثلاثة بالسنة .
- ما عندي أي نوع مم أنواع الاكسسوارات و امي ذبحاااننننييييي تريدني اشتري براتبي ذهب بحجة انه كذا الانسان يحفظ فلوسه مع العلم انا انسانة ما تصرف الا للضرورة
المشكلة اشتري الذهب شو اسوي فيه و انا ما البسه !!

المهم قررت أصير مثل البنات و ألبس قرط أذن اهدته لي زميلتي و كان قبل صديقة ثانية اهدتني كمان قرط
فقررت انه جاء الوقت اني أحطهم و أصير أشبه صفات االبنات شوي
المهم جيت أحط القرط بس أذني طلعت مسكرة
طبعا كنت فتحتها قبل يمكن 8 سنين عند الصيدلية و كانت المرة الثالثة افتح فيها أذني و ع الفاضي ترجع تقفل لاني بالأصل ما احط اقراط
المهم هالمرة قررت أتذاكى و أفتحها بنفسي
و هذا أنا لابسة القرط و اذني توجعني و اعاني من اسبوعين بالوجع
لكن لساتني مصممة اخليه حتى ما ترجع تقفل

السؤال الجوهري البنات اللي مسويين ثلاث اربع خمس فتحات بأذنهم شلوووووون متحمللللللييييييييين الاقراااااط ؟
​

 

[RELENA]

أظن بأننا نستحق في نهاية يومنا المنهك أن نحصل على زاوية لطيفة
نبثها يومنا بأكمله ، تنصت لنا دون ملل أو مقاطعة
الى أن تفرغ قلبك في أرجائها و تخرج عنها مسرور الخاطر
هذه الزاوية اللطيفة قد تكون شخص أو مفكرة أو مذكرة
أو حتى ذاكرة ، نحن نحتاج لذلك .

أعتقد بأن الأيام القادمة ستكون غير مبشرة بالخير .. أفراد العائلة تنتقل اليهم الكورونا الطفرة الجديدة
الوضع منهك جداً سكان البيت الواحد لا يستطيعون عزل نفسهم عن ذويهم :/
اللقاح لا يضمن لك عدم الاصابة أو نقل المرض
شعور التعب و المرض متعب جداً
ي رب اشفي

 

[RELENA]

يوم الخميس .. اكثر يوم مرهق خلال الأسبوع
طبعا بسبب الشغل
الانسان بيتعرف عن نفسه من نظرة الناس الثانية أحياناً و اليوم استغربت من حالي شوي
اليوم لانه ضغط شغل فيجي بالضغط بنات ع الطلب للمساعدة
الكل وصل لنهاية النهار و هو يشتكي من شي يوجعه و يتكلم عادي بكل بساطة عن تعبه بوجه الكل
فجأة زميلتي بالشغل و بنفس الوقت صديقتي من سنين قالت لهم
انتم عم تشتكوا شوفوا هاالمسكينة مو قادرة اسألها عن حالها حتى
مريضة من الصبح و عم تشتغل بدون صوت و بدون شكوى
جدياً كنت شوي و يغمى علي من التعب و انا أصلا جاية ع الشغل مريضة و حاسة انه معي كورونا
بس ما تكلمت .. كتير تصير مواقف الكل يشتكي و انا ما أتكلم مو بس من ناحية الوجع
من ناحية أمور كتير بالحياة اقابلهم بصمت و أعيش الوجع بيني و بين نفسي
اليوم اكتشفت قديش هالشي غلط و قديش الصمت ممكن يضيع حقوقي ..
قديش أطلع أعذار للناس على حساب نفسي
و استغرب شلون اسوي شي ناس ثانية ما تقدر عليها و انا بنظري أشوفهم مدللين
بس بالواقع هم مو مدللين هم بالأصل ما يحملوا نفسهم فوق طاقتهم لكن انا أحط على اكتافي حمول أنا مو قدها
و مع ذلك انجزها
بس كله على حساب نفسي و صحتي و نفسيتي .

مو عارفة شو أقول انا مو حابة أتغير
بس هل التغيير واجب من هيك ناحية لما يكون الانسان متأذي بس بنفس الوقت مو حابب يغير نفسه لانه هذه شخصيته !​