مدونة متألقة هدى تٌزهر . (3 زائر)

[هدى.]

احس بكتب هالتدوينة لنفسي بس بصوت عالي اذكرني
بأيش مريت وليش مولازم اتراجع لان دور الضحية
كذا صاير يجي ويروح وذا موجيد،

الحياة بشكل واضح
وصريح ماكانت عادلة معي كذا كان ظاهر انها تكرهني
الصدق لان صارت امور سيئة جدا حتى ماتصير
عند الناس عادة او بشكل دارج وهذا اللي خلاني
متورطة واحس اني بورطة كبيرة زمان جدتي
قالت لي شيء ان خليك قوية الدنيا ماترحم الضعيف

وذا خلاني مانتظر احد يعطيني العدالة من الناس واذا الحياة
ماكانت عادلة معي هل اجلس ابكي على سوء حظي ؟

لان لو جلست بلاقي كثير على صعيد
شخصي خربان
ماخترته

فقررت ان لا بأعيش لنفسي واحقق احلامي
واجيب العدالة لنفسي طالما اني مابأذي
احد بس اذا احد بيأذيني بأدافع عن نفسي اكيد

بعدين فعليا الدنيا مو عادلة وماتفهم الا لغة القوة والمال
على الاقل هذا الظاهر بالعالم والبيت بعد ؟
لانه حكم البشر وفيه بشر
فاسدين كثير ليش انتظر منهم العدالة ؟ اقرب مثال
شوفي ايش صاير الان بالعالم ! هل هذا عادل ؟
لا هذا شر بس عنده سلطة قوية وفخور بنفسه

ايه خلاص صرت مهتمة بالسلطة والاموال ومو عيب
لان جربت كيف دعستني سلطة الاب القوية والمظلمة

واعتقد انه صارت هالقصص معه عشان افهم
هالشيء ؟ اقصد بالصورة الكبيرة في الحياة

لو ماكان مهم كان ماصار بحياتي هالدرس
بشكل واضح وغير قابل للكسر اصلا

بس المهم بالقصة هو نوع السلطة ايش
وانا جربت المظلمة

فخلاص فهمت بسوي سلطة عادلة لنفسي وبستفيد
من دروسي وقصصي المؤلمة واتشافى
ومانحرف للظلام او اسيء
فيها للناس بذكر نفسي ايش صار وصار
تذكرييين ياهدى كيف حسيتي يوم تعاملتي
كذا وكذا ؟ ايه وكيف حسيتي ؟ ايييه

ليش انتظر
ان يتحقق لي شيء ؟
تصير معجزة عشان انا عانيت

ايه انا عانيت وكانت اشياء بشعة حتى تفشل
انها تنحكى للناس بس مايهم انا موقصصي

ولا اخترتها المهم اني اخترت وش اكون بعد كل ذا

ابغى اعيش بطريقتي طالما ما فيها اذية لأحد
مولازم اعيش عمري كله اعاني عشان اصنف
تصنيف ما عند البشر، الحياة فيها اشياء حلوة

انا ابغاها وابغى انبسط ولذا مومهم ايش صار
على الاقل احاول يعني اخفف منها، المهم
وش قررت شيء جيد بذي اللحظة وبس


ايه كذا الانسب

 

[هدى.]

بتكلم عن موضوع اخف بذا التدوينة
بس صدق مزعجني

تخيلوا بقولكم شيء فيه واحد سرق ايميلي
حق البلايستيشن + حق حسابي في جينشن امباكت
ولي فترة شبه طويلة احاول اكلم دعم هويو وقوقل

عن القصة مازبط الوضع ولارجعوه لي والاسوأ غير
حتى ايميل استرداده ! وحتى دعم بلايستيشن
مايردون وربي رفعوا ضغطي مدري وش اسوي

نفس فترة يوم انسرقت فلوسي من واحد جعله
بجهنم، فذي الفترة انسرق الايميل من واحد بس اجنبي
انا انتبهت متأخر مرة

بس ماني مخترقة لان الفلوس اللي انسرقت
حولتها للسراق بنفسي اخ وربي باقي مقهورة
على ذيك القصة حسيت بالغباء ! يخي كان
يححححلللللف بالله وكل شويا لمن ننتظر
الخطوات يجلس يقول خل نستغل الفراغ
بالاستغفار ! وانا على نياتي لاااااااااااااااااا
يالقههههههرررر جالسة اقول ماشاء متدين

ييييييييييعععع يييييعععععع بعدين تدرون وش صار ؟

تخيلوا حولت له ٤٥٠﷼ تقريبا بعدين طلبني ٢٠٠﷼ ثانية
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه اخخ
يالغباء xd, جلست اقول لا حولتلك كثير وربي مستحيل
يالضيييم وييييننننن عقققققللللليييي جنننننووون

وجلس يقول لا حولي فيه خطوة محتاجة فلوس
وتصدقون من السوء ايش؟ تخيلوا كان يعطيني

حسابات بنكية متفرقة احول لها+-+! وانا زي الهطف
احول احول هههههههههههههههههههههههههههه


ويجلس يقول الشكوى لله، استغفر الله، ربي يكتب
اللي فيه الخير وردوده تقولون شيخ يقطر تدين


بنجججججن نصاب متدين !!!!! وربي كتمه كككككتتتتمه
وتدرون بعدين يوم اصريت بالرفض وزعلت قلت رجججع فلللللوووسي

يوم كان مصر
احول ٢٠٠﷼ زيادة! صار يرسلي مقاطع /اباح... قسم بالله

ويكتب باحلامك ويطقطق علي

وربي لو ماني حاذفة المحادثات تنجون لو تشوفون
التدين اللي فيه ! واخرها ختمها بذي الخاتمة الخايسة

بالنهاية سويت نفسي الواعية الفاهمة

قلت نلتقي يوم القيامة بطلعها من عينك

يعني اني مروقة ماهمتني وانا انقهرت

وبلكته وحظرت حسابه وحذفته بعدددديين من الفهاوة
نسيت ليتني احتفظت فيها عشان ابلغ عليه
كدليل اخ موقف سيء مدري وش قصتي مع
السرقات الخايسة بس يوجع مرة اععع

كيف كذا مستسهل اسم الله كذا وربي مستحيل
يالشر، انا دايم لمن اشوف شخص متدين ويذكر
الله انخدع ترا اقول ماشاء الله، ذاك الموقف
من المواقف الخايسة اللي فعلا عرفت شر الناس
وان حتى الله ماخلوه من فسادهم

تطورنا من الفلوس للحسابات طارت الفلوس
وطارت حساباتي معاها ومعد رجعت

افكر احصل على حساب جينشن قريب من حقي
بس مدري افكر للان الناس طفشوا منهاا بس انا من زمان
مالعبتها احس اشتقت

 

[هدى.]

رابع تدوينة ذي بس لو مخالفة اخفوها وطلعوها بعدين

المهم تدرون ايش اسوأ شيء
بذا المجتمع خلط بر الوالدين والدين
مع العلاج النفسي يعني بحثت وشفت ذي القصص
لناس قبلي راحوا كثير، المهم جلسوا يعطونهم موعظة
عن بر الوالدين وحدة كانت تكتب تجربتها
دفعت في افخم عيادة هنا ١٥٠٠﷼ بحد قولها تقريبا
بالنهاية تقول ماساعدها قالها متوهمه، ومايجوز
كلامك ذا،
طيب هي عاشت القصة ؟
كيف يعني لازم تنكر القصة عشان ترتاح انت ؟

تخيل تروح عيادة يصيرلك كذا

هي قالت انه مافهمت ليش يخلط الدين بألمي
ومصر اني متوهمه؟
كانت متضايقة ان كيف كذا ذا معالج نفسي؟

واعتقد اني اتفق نوعا ما مجتمعي مومتطور
بذي القصص وللحين يعيشون انكار + مافيه
احصائيات كمان يعني تحس ذا القصص مايعترف
فيها، وموبس ذي لا فيه قصص ابسط مقارنة يعني
وتحس لا فيه خلط بالدين وذا جدا غريب
انه ينسب للدين امور سيئة بس هو فيه جهل
بالصحة النفسية للانسان ويعني مافيه اعترافات
واقعية تحس الناس هنا يلفون كثير على المهم
يقولك انضربت بطفولتي من الحب، انحرمت
من شيء عشان يحبوني يعلموني المسؤولية
وغيره رغم ان مولازم تعيش ألم شديد
عشان تتعلم بس هذا يدل لك ان لمن المربي
يكون هو بنفسه موجاهز او يعاني يصير كذا
يبدأ يجيب ابناء ويحط فيهم اعتلالاته النفسية
اللي هو عنده مبررات انها اصلا مومشكلة
بس جزء من شخصيته او انه صنعت منه
شيء رغم انه يمكن صح صنعت بس انت
باقي تنزف من القصة ماعالجتها وتعيش اثارها
بس مافيه ادراك او فيه انكار

المهم اني انا افكر اسافر بعدين لأخصائي نفسي
برا احس الطب النفسي برا متطور
اول مايتوفر لي مبلغ جيد
بس حاليا
بسوي الامور المتاحة لوقتها


فيني طاقة كلام اليوم على غير العادة
شيء غريب بس حبيت شويا اسولف

محظوظين فيني اسولف لكم مرة بالعمق
مرة بالسطح ترا احاول انوع وكذا
الحقيقة لا امزح هههه فعليا اول ماحس
ابغى اسولف على طول اسولف هنا بلا تفكير


شيء يضحك توي تذكرته زمان كنت فاتحة مدونة
هنا كنت مبسوطة فيها وكل شويا اكتب
عن امور حلوة صارت معي كنت اكتب كثير
ففيه وحده موهنا الحين تركت كانت تقول افف

كاتبة كثير وش ذا الطاقة خففي خففي
منها هههههههههههه المهم وقتها تضايقت

صراحة بس ضليت اكتب، بعدين طلعت
بقانون اظن هي وراء الموضوع تحديد
عدد التدوينات في اليوم كانت اعلى مني
رتبة رتبتي كانت اقل بس تذكرت
الحين وضحكت هههههههه

​

 

[هدى.]

تدرون وانا امس اكتب ذيك التدوينات الكثيرة
احس بانزعاج غير انه يوم رجعت كنت مبسوطة
اقصد للتون، بس للحين مشاعري فيه اشخاص ماحبهم
الصدق اكرهم احس اني مضغوطة مشاعريا
يمكن مواقف عالقة من الماضي، بس موكذا بس
تداخلت كثير من القصص مع بعض
خصوصا مع طفولتي يعني فيه ناس لمسوا
جزء مخفي من قصصي وهم مايعرفون
كأنهم طعنوني مرتين بنفس المكان معرف
هم اشرار او ايش بس انا مجروحة
وانا شخص اراكم
كثير مشاعري واعدي على نفسي كثير اتذكر
اشياء سيئة اكثر من الجيدة فمدري يمكن

ارجع اختفي مرة ثانية يمكن احتاج اصنع لي

دائرة جديدة وبدايات مختلفة مع اشخاص جدد
اشخاص ماعرفهم ولايعرفوني، اشخاص ما
تسببوا بأذيتي، اكره كم دعست على مشاعري الحقيقية
هنا وجلست اضحك اكره اني كنت ضعيفة لدرجة
انطردت كثير ورحت ارجع بكل مرة بس هو بسبب
اخطائي اللي سويتها
بس بنفس الوقت انا سويت شيء دعست
مشاعري الحقيقية بسبيل اني ابين اني تمام وعادي ؟

بس انا موعادي شعوري كنت متأذية، احب الناس
بس جالسة أذي نفسي معرف يقال لاتاخذ قرار
وانت بوضع مشاعري سيء بس معرف احس
بلخبطة مشاعرية، يخي اكره اني اكتب مشاعري
بس كتبت هالتدوينة في حال مادخلت عشان
محد يتسأل من الناس اللي تحبني وين اختفيت
بس مدري يمكن ماترك معرف ويمكن ايه حسب
مشاعري، مشاعري تعبانة ذي الفترة يمكن احتاج
راحة جيدة معرف