كلهم أنا (1 زائر)

[ساي]

~^^~
تم الإفتتاح بـ تاريخ :

الميلادي : ٤ - أغسطس - ٢٠٢٥م
الهجري : ١٠ - صفر - ١٤٤٧هـ
نــفــســي

كل عام وأنتِ بخير
كل عام وأنتِ إلى الله أقرب


مهما تعددت الشخصيات فـ كلهم أنا ​

 

[ساي]

~^^~
مشاعرٌ شتى لكثرتها إختلجت في داخلي مكونةً فوضى عارمة في عمق قلبي .
أمرُ المشاعر مرهقٌ لقلبي المتعب ، لطالما كانت المشاعر عدوي اللدود .
نقاط ضعفي تكمن في إرهاق قلبي بكآبتي و حزني ، لطالما گثُرت خيانتي و غدري ..

كنت أقف مع أنني أعلم أن هذا سيحدث و لكنني لم أحرّك ساكنًا من مكاني ، خارت قواي لأتحرك و أصلح الأمر قبل حدوثه ..

كل ما عليّ فعله هو تقبل تلك الطعنات واحدةً تلوى الأخرى إلى أن أختنق و أموت بها ، فربما تخلق نفسٌ أخرى مفعمةٌ بالحيوية و النشاط و كذلك السعادة و ليست مثلي مليئةٌ بالكآبةِ و الأحزان و كأن لاشئ تعيش عليه و به سواها - الكآبه - فلا الماء و لا الطعام سيجدي معي مهما كان ..

أعلم أن ذلك مرهق لكن أرجوك قلبي تحمّل مشوارك القصير لابأس .. هي مسرحية هزلية و كلهم يمثلون أدوارهم بحرفية بينما أنا الضحية بينهم .







​

 

[ساي]

~^^~
- أوليس الكتمان سئ .
- نعم هو كذلك .

فما بالك بقلبٍ متعب ليس له سوى الكتمان في ثناياه ، أوليس ذلك مرهقاً له؟! ..
أعلم كم المشاعر المختزنة داخله و أعلم كم المعنات و الطعنات في ذاته أنا أشعر بك قلبي و أعلم أن رحلة المعاناة إنتهت أليس كذلك ؟!
ربما ومن يعلم ..

أتعلمين ذاتي المنهكة ما هي الطريقة لراحتك ؟ هي ليست صعبة الإدراكِ و لا المنال ..
كنت أعلم أن الإنتحار يقتل الروح بكل ما فيها من مساوء وحسنات ، هو الحل لذلك التعب و الإنهاك لست أحرضك على ذلك ، ولكن هو الحل لذلك الأنسب .
لستُ أعني أن تموتِ بكل سؤك وحسنك .. لا .. أنا أعني إنتحار الجزء المضر فقط . لنغدو معاً و نبقى معاً .. أبداً ..

تلك النبضات الرقيقة تنبئني دومًا بوجودكِ معي و أنكِ لم ترحلي ، أليس هذا ما أريده ؟ ..
نعم هو ما أريده لكن برضا قلبي العليل ..

أعلم إن إنتصافِ له ميزة جيدة ، لستُ أُهينكُ ذاتي .، أنا فقط أمتدحك في زمن الإمتداح يقرن بالأموال ..
شفائي يكمن بكِ ..
ومرضي بكِ أنتِ ..​

 

[ساي]

~^^~
أي ــاً يكن
صفحات الماضي عادت لتُفتح .. ذكرياتٌ قديمة مرت ونُسيِت
قلبٌ وجروحٌ عادت لـ النبض من جديد .. فهل ياترى سترى من يعيد حفظها ؟!
الحياة تجري ولا تتوقف هي كالمياه كلما ذهبت لم تعد مهما كان الذي مررت به سعيداً كان أم حزيناً ..

كتابٌ سُطِر فيه الألم و الأحزان منذ الطفولة كان الفرح و السعادة فيها للحظات والألم والحزن لساعات .، كتابٌ عنوانه اليأس فهل من كتابٍ يساعد في حل عقدةِ اليأس .، الأمل هو حل هذه العقدة ولكن ثمة أمرٌ يعيق ذلك ألا وهو مرحلة الطفولة التي تدمرت إثر طعنات وغدر الزمان من كان في زمنٍ بلسماً لـ الروح إنقلب في زمنٍ علقماً لـ الروح ..

يمر قطار السنين وتحاول إخفاء تلك الطعنات تحت مسمى " النسيان " مقراً بأن ما فات قد مات وأن ما مضى لن يعود .، ولكن ماذا لو اصطدمت بصخرة الواقع المر وتجرعت الألم مرة أخرى ، وعاد كتاب اليأس يفتح أولى طعناته وينبض بألامه ويرمي بجروحه نحوك أنت أنت فقط !!
في تلك اللحظة ترى نفسك وكأنك في معركة تكبدت وحدك خسارتها !.

أنا نفسي فقدت الأمل بكل شئ و اتخذت العزلة مسكنناً لي وارتديت لباس الحزن وتربعت عرش الألم .. إختفى ما كان يسمى آمال .. أهداف .. أحلام .. كل ذلك فقط بصمتٍ رحل .. في ظلمة سواد ذلك الكتاب كانت تنظر إلي نظرات إشفاق فأنا أقبع في ظلمة اليأس السوداء وقد تأزمت بي الحال ولم يعد باستطاعت الأديب التغيير .. آهٍ فقط لو كانت الحياة مكتوبةً بقلم الرصاص لستطعت محو الماضي الأليم .. جرّت إلي بخيوطٍ رقيقة محملة بعبق الورد والأكليل .، إنقشع من حولي الظلام و انتشر الضياء لأرى من حولي الياقوت و المرجان ، و النرجس و الياسمين ..

حملت إلي إكليل الأمل بتاج قرمزي نقشت حوافه الأمل وأنارت مملكة السواد وانقلب العزاء إلى فرح وولت أيام البكاء لتأتي أيام السعادة ..

هناك تقف هي الشخص الوحيد الذي قدر وجودها وأفرج همومها ، هي من يقال لها توأمة الروح والأخت غير الشقيقة ، هي من أخذت بيدي وعلمتني أن الألم مهما كان فهو سيظل في القلب ولن يراه سوى إلّا ساكنه ولكن من سكنه لم يره بل زاد معيار الألم ليكون ندبة في القلب تمحى و لكن يبقى أثرها ..

هي علمتني أن من يراني فهو الأساس ومن لم يراني فأنا لا أراه أقول لكل من لا يراني أنا هنا ولكن أنت لاتراني لأني لم أظهر مميزاتي أنت لاتراني لأنك أظهرت كل مميزاتك دفعة واحدة .. أنا من علمته الحياة أن الألم بداية النجاح ..

أنا هنا موجودة أيـــاً يكن فما دفنت من أحلام عادت وستذكرني يامن سخرتَ مني ورميتني خلفك سأظهر في سماك كقمر في الليلة الظلماء .، هي علمتني أن كل قصة لها نهاية وأنا موقنة بأن نهايتي ستكون بعد نهاية أهدافي ..

أنا موجودة هنا قدرني أقدرك ..​

 

[ساي]

~~^^~~

بسمة أمل



على الحزن رست سفينة الآمال .. في ميناءٍ كُتِبَ عليه اليأس المؤبد
نسائم الربيع الباردة تهب طاردة الحزن الحزن المخيم ، ولكن ما كان مؤبدًا لن يتغير بمجرد نسمة.

لم تكن تلك النسمة مجرد ذرات هواء بل كانت أُسطُورةُ إشعاعٍ رقص من أجلها البحر و أمواجه.
ولكن يا ترى هل يمكن لذرات ذلك الإشعاع الوصول إلى النفوس قبل القلوب ؟

الأمل بسمة نرسمها على جرحٍ أقيم .
الأمل بسمة نرسمها على ثقةٍ بأن الغد أجمل أو أفضل .
الأمل بسمة تتخللها مشاعر الإيمان بإن مع العسر دومًا يسر .

المصاعب والعقبات دائمًا ما تعيق طريقنا نحو التقدم فمنّا من يحطمها ومنّا من يتقاعس ويبقى منتظرًا منها أن تتفتت بنفسها ، ولكن من رسم طريقه فهو بالتأكيد سيمضي محملاً بدفعة الأمل .

إذا ارتطمت بصخرة الواقع المر المحملة باليأس والإحباط وحاصرتك الهموم فلا تجزع لذلك وأعلم دائمًا بأن هناك من سيمسك بيدك ويمضي بِكَ إلى الأمام.

الأمل .. كلمات.. همسات.. ضحكات.. بسمات.
أنت وحدك من تحدد ماذا تريد أن يكون الأمل معك ؟
نحن اخترنا لك ما يبقى في النفس .. الكلمات ستُمحى والضحكات والهمسات ستُنسى ،و لكن البسمة تبقى مؤثرةً عليك.

قالوا كثيرًا عن الأمل، لكن هل الأمل حسّي أم معنوي ؟
هل الأمل إشعاع أم أُسطُورة ؟ هل الأمل خيال أم حقيقة ؟

مهما واجهتك الظروف إجعل شعارك دائمًا " بسمتي أمل رغم المحن "
​

 

[ساي]

"لكلٍّ منّا أشياء صغيرة نُخبئها لأننا نحبها، لا لقيمتها، بل لما تمثّله.
اكتب عن غرض تحتفظ به: هدية، ورقة، قِطعة قديمة… وشارك القصة وراءه، وما الذي يجعله عزيزًا عليك."

لدي ثلاث أحتفظ بها منذ مدةٍ طويلة

الأولى : مذكرة "إشتركت أمي و أُختيها في شرائها وإهدائها لي "
كنت حينها في الصف الرابع الابتدائي أي بعمر التاسعة ، كتب لي فيها كل عزيز أمي ، خالتّي ، معلماتي ، صديقاتي .
لهذه الهدية معزة خاصة في قلبي ،و كلما شعرت بالحنين عاودت فتحها وقراءة ماكتب فيها .

الثانية : رسائل " كتبها لي أخي قبل سفره للدراسة "
ستتسألون لماذا لا تهتفينه أو ترسلي له رسائل بالواتساب مثلاً؟
الجواب هو إنه يكره أن يوصل مشاعره بـ لسانه أو بمواقع التواصل الاجتماعي فهي معرضة للإختراق.
لازلت أحتفظ بها إلى الأن مضى على إعطائه لي هذه الرسائل عشر سنوات ، تبدو وكأنه أعطاني إياها بالأمس.
كانت تلك الرسائل تواسيني وتخفف عني الوحدة فقد كنا نفهم بعضنا وكنا متقاربين في العمر فهو يكبرني بسنتين ، رغم أن أخواي الأصغر معي إلا أنني لم أكن على وفاق دائم معهما.

الثالثة : سوار من الخرز عليه حروف إسمي " أهدتني إياه إبنة خالي في ميلادي السابع عشر "
أشرت إليها في "أي يكن" فقد كانت لي الأخت التي لم أحضى بها، ولازلت أحتفظ بها وارتديها دائمًا.

كلهن لهن معزة خاصة في قلبي ولن أُفرط بهن مهما حدث

​

 

[ساي]

~~^^~~
الوقت مر سريعاً ولم أشعر سوى بنفسي التي تغرق في محيط "الألام" هكذا اسميته علمت أنني عندما أفعل الأشياء والأعمال فأنا أفسدها، وتذكرت تلك اللحظات التي وبخت فيها وأنا لم أفعل شيئاً الأشخاص الأغبياء عندما يرونك متميزاً في كل شئ تفعله يغارون ويبدؤن في ذم أعمالك.

ذات يوم بل حسنا لنكن صريحين يوم الثلاثاء في ليلته أخر أشلاء قلبي تكسرت وتناثرت إلى شظايا وضعت في رماد روحي إنتهت مسيرة النضال تعبت نفسياً جسدياً عقلياً وربما وصلت لمرحلة الجنون لا تسألني لماذا ؟ لأن الجواب وببساطة نوديت بالمجنونه فتقبل العقل واستجاب للجنون.

لست أطلب شفقتك ولكن أرجو منك أن تساعد نفسك وغيرك من أن يقع في الخطأ الذي وقعت فيه ربما أنت وغيرك تنجو أما أنا فقد غرقت وها هي أنفاسي الأخيرة أعيش بجسد خاو من المشاعر و الاحاسيس الروح كلها ودعتها بصمت وانتهت رحلة المعاناه لم تنتهي بل على وشك الإنتهاء..

ستبحث عن ذلك الجسد ولن تجده
ستبحث عن ذلك الشخص ولن تجده
ستبحث عن تلك المشاعر و الأحاسيس ولن تجدها
ستبحث عن تلك الروح التي دفنت بسبب الغدر ولن تجدها
ستبحث عني ولن تجدني
لا أريد أن أسبب الألم لك ولكن هذه كلماتي قلتها والنبض فيني يؤلمني أسمح لي أن أقول وداعاً لك يا أخي عزيزي صديقي إنتهت كلماتي هنا

لك يا من عانيت الألم لا تظن أنك الوحيد
أنا أمرض أموت أتألم في ثانية واحدة فما بالك بساعات ولا أحد يهتم شكرًا قلبي الكبير على تحملك وآسفه على جرحك وتمزيقك ​

 

[ساي]

فعالية شهر يناير

تخيّلني شخصًا لا يعرفك، جئتك اليوم لتحدّثني عن نفسك
بدون ذكر تخصصك الدراسي أو عملك
من أين ستبدأ؟ وما الجانب الذي ستظهره لي؟

أنا شخصية إنطوائية لذا لا أتحدث كثيرًا وخصوصاً عن نفسي ، لكن عودة لسؤالك فأنا سأتحدث عن نفسي برسمية..
أما إذا ارتحت في محادثتك وتعاملي معك سترى مني الجانب اللطيف والحنون والمحب والقلق عليك أيضاً -طبعاً هذا ما يظهر إلا للأشخاص الذين أعزهم وخصوصاً الأخيرة-

فعالية الأسبوع 1
- يقول دوستويفسكي :
" لا يمكنك أن تُشفى فى نفس البيئة التي جعلتك مريضًا .. غادر."

- بينما يقول جلال الدين الرومي :
"هروبك مما يؤلمك سيؤلمك أكثر، لا تهرب .. تألم حتى تشفى."
تتفق مع مقولة من فيهم ولماذا؟

بالنسبة لي أتفق مع جلال الدين الرومي ؛ فمن وجهة نظري و تجربتي في الحياة أرى أن تعالج نفسك ولا تهرب حاول فهم الألم ومن ماذا وتعامل معه هروبك يعني خسارتك وشعورك بالذنب واللوم فيما بعد ولذا تأكد أنك إذا تعلمت علاج ألمك مهما مر بك فأنت قد مررت بما هو أسوأ وتجاوزته بعد معالجته فالحياة كفيلة بأن تجعلك تجرب الألم مرات أخرى .