A Bright Chapter || الحياة بدأت للتو (4 زائر)

[Lightless]

– – – – – – – – – • 彡 • – – – – – – – – –

كلام شخص مجهول:​

اغبط بشده الاشخاص الي تربو ببيئات سليمه لأنهم ماراح يعرفون مدى صعوبة التعامل مع النفس وتلقينها المفاهيم الصحيحه بعيدا عن التشوهات الي تعلمها بطفولته​

طبعًا هِنا هذا إنسان مُتألم وموجوع وأعترف بوجعه ومر بتشوهات معرفية وهُو على كِبر جالس يجتهد ويعدل ويغير من نفسه .. ومحد ينكر إنه الإنسان هذا حيكون جهده مُضاعف عن الإنسان إللي عاش في بيئة سليمة لإن الإنسان السليم يكُون كبر بطريقة سليمة وصحيحة ماعنده شيء قديم مكسوور حيضطر يقضي وقته في إنه يصلحه ..

━━━━━━━━━━━━━━━━━━

وهذا واحد من الردود على إللي فوق إللي أنا شخصيًا أستنكرته​

بالمقابل يكون صقل الشخصية صعب عند الشخص اللي تربى ببيئة صحية مو متعودين يقابلون أشخاص سيئين و لا يعرفون طريقة التفكير اذا خرجوا للمجتمع الكبير ف راح تدعسهم الدنيا​

وهنا هذا الإنسان يحاول يواسي نفسه بطريقة عكسية .. كإنه يقول إللي أتربى في بيئة صحية ماحيعرفوا يتصرفوا ويندعسوا بسهولة!!
ماني عارفة أتكلم عن إيش ولا إيش بس ناخذها حبة حبة ..
أنا الفترة الأخيرة لو حبيت أقلب في الإنترنت ألقى هالنوع من الأراء مُنتشر .. إنه ياحظنا على حياتنا السيئة إللي صقلت شخصيتنا ويوووه عالناس اللي عاشو حياة سليمة مايعرفوا حقيقة الدُنيا والحياة ..
لدرجة صرت أفكر .. هل الحياة الصحية السليمة معناها إنه الطفل يكُون معزول في فقاعة عن الكوكب ؟
طبعاً الإجابة: لا وأبداً ولا بأي شكل!!
البيئة السليمة مو معناها أبداً نعزل طفلنا أو الدلال المفرط الي يعزل الطفل عن واقع العالم .. البيئة السليمة هي البيئة اللي تبني في الطفل جذور أمان وثقة ثابته
صاحب البيئة السليمة: لمّا يخرج للمجتمع ويطيح في طريقه شخص سيء أو موقف قاسي يكون عنده جهاز مناعة نفسي متكامل .. يعني يعرف تمامًا معنى حدوده الشخصية ويعرف متى يُحترم ومتى يُهان وما يرضى بالحد الأدنى من المعاملة وما يستهلك طاقته في التشكيك بنفسه أو إرضاء الغير .. هو واقف على أرض صلبة لإنه معيار الذات عنده ما أتعرض للتلوث في صغره فالإنسان اللي نشأ في بيئة سوية ماعاش في فقاعة ما يعرف الشر ولاقد شافه لكن معناه إنه نشأ على معايير سليمة يعرف من خلالها كيف يحط الحدود وكيف يحمي نفسه من دون مايحتاج إنه يمر باكتئاب واضطرابات طفولية عشان يصير ناضج .. و اللي اتربى ببيئة صحية ما عنده تشوهات وعقد تهدمه فيكون صقله لنفسه عبارة عن نمو و وعي وتطوير واختيارات واعية وبناء حدود صحية بتركيز وهدوء
والنضج ماينقاس بحجم الصدمات اللي اتعرض لها و ينقاس بحجم الوعي اللي خرج بيه والأمان النفسي دائماً وأبداً هو نقطة الانطلاق الأصح .. مو العكس

━━━━━━━━━━━━━━━━━━

صاحب البيئة الغير سليمة: القسوة في طفولته ما أعطته قوة أو صلابة وأعطته تشوهات معرفية وآليات دفاع متعبة يعني لما يواجه الشخص السيئ في الكبر هو غالباً يتخبط ومايعرف الآلية الصحيحة فإما إنه يتحمل الأذى لأنه اتعود عليه في صغره وظن إنه يستحقه أو يتصرف بندوب الخوف السابقة فـ حيقضي عمره في التخبط بين الدفاع والهجوم وإعادة ترميم نسخته الداخلية .. و الكلام عن الكلام عن إن قسوة الدنيا هي اللي تصقل الشخصية هذا مو صقل هذا للأسف ترقيع ومعالجة صدمات و الشخص اللي مردغته الدنيا يقضي نص عمره وهو يحاول يرمم الأشياء اللي تهشمت فيه ويصلح آثار الضربات مو يتفرغ لصقل شخصيته
لازم نكون صادقين مع نفسنا .. صقل الشخصية مايحتاج صدمات وتفكك و الشدائد والتجارب الصعبة هي قدر محتوم وسنة جارية في هذي الحياة على الجميع يعني جاااية جاااية سواءً كُان في بيئة سليمة أو غير سليمة حتجي لكل إنسان في وقته لكن الفرق الهائل يكون في إنه
هل جاتك الشدائد وإنت محاوط بجدار أمان محتويك ؟ ولا جاتك وإنت مكسورة أساساتك من البداية ؟
فيه فرق شاسع بين شخص يبني شخصيته ويطورها وهو مرتاح وثابت من صغره وبين شخص تكسره الدنيا وبعدين يحاول بصعوبة يطلع بنسخة منه يادوب واقفة على حيلها و إنه نقول ان البيئة الصحية حتخرج أشخاص ضعاف هي مجرد حيلة نفسية يهرب بيها البعض من مرارة الواقع عشان يعزوا نفسهم .. ويشوفوا إنه أفضل إنه أكون جريح وعارف قسوة العالم على انه أكون معافى وسليم
التعافي رحلة عظيمة ومحترمة ومأجورة بلا شك وجُهد الإنسان عشان يعدل تشوهاته هو جهاد حقيقي مع النفس و يُرفع له القبعة .. ولكن مانقدر أبداً إنه نُجمّل الجروح ولا إنه نجعل من الأمان والحياة السوية عيب أو نقطة ضعف ..
النعمة نعمة والسلام النفسي هو الأصل اللي نتمنى إنه ينشأ عليه كل طفل في هذا العالم ..

━━━━━━━━━━━━━━━━━━

إنتو تعرفوا كم شخص بحياتي عديت عليه عانى بحياته وحضرت مُعاناته وللأسف إنه مازال مكسور أكثر ومهمش ومُتدمر وضايع ومالقي نفسه ؟؟ تعرفوا كم شخص كبروا على هالحال ؟؟ كم شخص بالدُنيا هذي لين الآن حتى نفسه مو فاهم ولاعارف كيف يتعامل معاها .. كم شخص مو عارف يكُون مرتاح ومبسوط في حياته لإنه ماعمره فهم ولاشاف هالمشاعر ..
كم من أشخاص موجودين بالدنيا مشيت أعمارهم بسبب إنه كبروا في بيئة غير صحية ولاسليمة ولاسوية .. المفاهيم عندهم كُلها مشوهة والقهر الفعلي إننا نشوف هالأشخاص راحت سنين من أعمارهم وهم محبوسين في الصدمات يصارعوا الظلام لحالهم ومحد حاس فيهم ويجي بعدين من ورا الشاشات من يفتي ويقول بكل برود : الحياة القاسية هي إللي تصنعك وتصقل شخصيتك!! كويس إنك ماعشت حياة سليمة كيف إنسان اتكسر وهو طفل صغير ومحد احتواه تنطلب منه القوة لما يكبر وهو أصلاً قاضي عمره كله يحاول يدور بس على شوية أمان وراحة بال
القسوة ما تصنع إلا التعب والتشوه واللي يقضي عمره كله يركض ورا أبسط حقوق الطمأنينة ما عنده طاقة لبطولات وهمية ولا لفلسفة الصقل اصلًا

━━━━━━━━━━━━━━━━━━

اسأل الله إنه يغيث قلوباً أثقلتها الندوب قبل أن تدرك النور ويجبر كسراً لم يجد له مأوى ولا احتواء وأن يكتب السلام والأمان لكل روح تبحث عن ذاتها الحقيقية وسط الركام وأن يحفظ النعمة لمن أُعطيها فلا يرى العافية نقصاً ولا السلام فقاعة ..


– – – – – – – – – • 彡 • – – – – – – – – –​

 

[Lightless]

– – – – – – – – – • 彡 • – – – – – – – – –
━━━━━━━━━━━━━━━━━
السَلامُ عليكم ورحمة الله وبركاته
أتمنى إنكم في أحسن حال
وحشتني مُدونتي
عندي فعاليات كثير هالفترة
أول شيء أخذت سيلفي لنفسي قبل ما تتغير رتبتي .. حبيت فِكرة تطقيم صورتي مع لون إسمي بكل حالاتي وأعتمدتها عامًة

━━━━━━━━━━━━━━━━━━


حابّة أوثق مواضيعي في البنرات

━━━━━━━━━━━━━━━━━━


وكمان فكيت معرضي .. الصراحة كُنت مترددة وحسيت ماله داعي لكن للحظة قُلت .. ليش لاء ؟؟
BETWEEN THE LINES | A WORLD OF MY OWN
تصاميم كثيير قد سويتها [ سواءً حلوة ولا لا ] لكن مُوجودة عندي وبيني وبينها ذكريات .. وأنا من الأشخاص اللي طفش من كُونه حبيس لأشياء كان نفسه يقولها لكن ماقالها أو أشياء كان نفسي أوريها لأحد لكن ماكان فيه أحد ، التُون ساعدني جدًا بإني أتخطى أشياء كثيير حسيت إني عالقة فيها وهالشيء ريح قلبي مررة أكتشفت إنه أغلب إهتمامتي فيه ناس حقدر أشاركهم هي هِنا
أول تجميعة تصاميم نزلتها جاني شعُور إني أتحررت من شيء مُعين كان عالق فينيي
طبعًا أنا فتحت ملف الفوتوشوب اللي عندي [ الملف هذا من 2011 ] بالمعنى الفعلي كُل مرة أنظمه وأرتبه وأضيف أشياء .. ملفي مرتب بطريقة مُو طبيعية مرره أحب التنظيم .. لكن مُشكلتي إنه أدواتي نفسها ومرره محدودة لإني كُنت ما أخلي إلا الأشياء اللي حأستخدمها والأشياء اللي بالمنطقة الرمادية ومنطقة [ يمكن أستخدمها ] ؟ مالها وجود عندي لكن بالملف هذا أقدر أطّلع أبسط التصاميم القديمة إللي جربت وسويتها وحتى إللي فشلت فيها محفوظة من باب [ ممكن حيجي يُوم أسويه بطريقة أفضل ] .. وصدمتي لمّا لقيت إني مسوية ملف بكُل منتدى كُنت فيه مع تصاميمي ورمزياتي وأشيائي .. مره أنبهرت > على فكرة كُنت ناسيته سنييين وفجأة كإنه ظهر قدامي مع إنه طول الوقت قدامي
المُهم مرره أنبسطت الصراحة لمّا فكيته

━━━━━━━━━━━━━━━━━━

حسيت اليُوم أنشط يوم بحياتي أتفاعلت بمعرضي ونزلت مُوضوع جديد والآن جالسة أتفاعل بمدونتي
موضوعي الجديد :
ثمانية عوالم | ماذا لو عشنا داخل أفلامنا المفضلة
سابقًا كُنت من الشخصيات إللي تنزل وتهبد أشياء مرره كثير بدون ترتيب وتنسيق وتحرير .. كُنت مرره مُستعجلة ودايمًا مُستعجلة ومستحيل تشوفوني بطريقة غير كدا
وبسبب هالصفة لُغة التعبير عندي ضعيفة ، والتدقيق كمان وصعب مرره إنه الغير يفهموا وجهة نظري أو مقصدي بالضبط .. لكن كان ربي دايمًا يعطيني ناس تجبر خاطري وتحاول تسايرني
عودتي للتون على كِبر يمكن خلتني أركِّز أكثر على هالتفاصيل وصرت متأنية لإني سابقًا كُنت مُستعجلة مررررة
فصار دايمًا عندي مسودات أرتب فيها أفكاري وطريقة عرضي وكُل مره أحاول أعدل عليها بالتون أنسخها بالأكواد للنوت عشان لمّا يجيني رغبة أكمل مُوضوعي جاهز وتنسيقه جاهز بس أعمل الإضافات
وموضوعي الجديد يعكس فلسفة في بالي و فكرة المُوضوع إني من الناس إللي يُعتبر الخيال مُو شغال عندي نهائيًا وهالشيء شُوية مُتعب .. مايشتغل الخيال عندي إلّا بمحفز بدون المحفز ما أقدر لحالي أتخيل ويكُون مؤقت كمان فالأفلام والدرامات والأنمي أقوى مُحفز بالنسبة لي الصراحة ودايمًا يجيني هالشعُور .. لييش مافيه تنانين معانا اللله لو كانوا فيه .. ليش مافيه عصاية سحرية ؟ .. ليش الحيوانات ماتتكلم ؟ وأجلس اسأل أسئلة لانهائية إلى ماينتهى تأثير إللي أتفرجت عليه
للأسف القصص والروايات على حسب السرد أقدر أتخيل ولالا > والله مُتعب مرات كثير نفسي أدخل جو لكن ما أقدر .. يمكن عدم اشتغال خيالي إلا بمحفز هو اللي خلاني شخصية واقعية بزيادة .. ماني عارفة بس مره شيء غريب بالنسبة لي
بس مُختصر كلامي إنه بسبب التخيلات والأسئلة هذي والرغبة بُوجود عوالم ثانية هو اللي خلاني أعمل هالمُوضوع .. بدايته كانت 4 عوالم كيف صاروا 8 ما أعرف وكُنت ناوية أزيد 2 بس حسيت إني مررة طولت وأنا أجهز وتعبت


لحظة ادراك


فتحت المدونة عشان أكتب عن شيء مُعين .. ولقيتني أتشعبت بالمواضيع لدرجة إني نسيت انا إيش أبغى أقول بس واضح إني كُنت أبغى أهرج
شكراً لأنكم هنا ، وشكراً للتون اللي يخلينا نعبر عن نفسنا براحة وبدون استعجال .
الآن حروح أتفرج على أنمياتي المعلقة بكُل حب وأختم يومي لإني سويت كل شيء فيه بالمنتدى وبحياتي كمان
حمد لله على بركة الوقت

━━━━━━━━━━━━━━━━━
– – – – – – – – – • 彡 • – – – – – – – – –​

 

[Lightless]

إنتوا تعرفوا إنه التدوينة الأخيرة كُلها ماكُنت ناوية أتكلم عن ولا موضوع فيها بالأصل أنا جيت جري للمدونة لمّا لقيت بالذكريات هالصورتين على أساس أكتب عنها لكن نسيت أصلًا أنا جاية ليه وأنتهت النتيجة إني نزلت التدوينة السابقة

ولعلها خيرة لإنه ماكان فيني حيل مررره وكُنت ما أعرف إيش حأقول لكن كان نفسي مررة أتكلم لمّا شُفت الصُور
في وقتٍ من الأوقات خلال دراستي للثانوية أضطريت أنقل لمنطقة ثانية إجبارًا وتم فرض إني أتخلى عن كُل شيء بحياتي عشان أرضي شخص مُعين، بس النتيجة كانت إني دخلت في نوبات اكتئاب متفاوتة وكُنت في أكثر فترة مُتخبطة في حياتي وشعُور عدم الرآحة والضغط جلس ملازمــنـي حتى في نومي وأكلي وشُربي والدُنيا ماكان لها طعم نهائيًا > والله لمّا أشوف صوري أحس ماكُنت بنت صغيرة كإني كُنت في الأربعينات من عُمري
وخلال هالفترة بعيدًا عن نوبات الاكتئاب ، فتحت مُوقع لو تقدروا تشوفو انعكاسه عاللاب كان كُله باندا سابقًا في هذي الفترة كُنت معروفة بباندا في كُل مكان في حياتي ، وكُنت مهووسة بمخلوق الباندا بُكبره وكان سآحرني وكُنت عاملة مُدونة في الووردبريس وكُنت أعلِّم لُغة كُورية بدروس خاصة مُباشرة عالتلقرام وكُنت فاتحة تصاميم للأجندات بمبالغ رمزية مرررة غير الخدمات الطُلابية وأشغلت نفسي بهالتفاصيل وحاولت انشئ شيء من العدم وحتى رياضة كُنت أبحث عن رياضة أقدر أسويها بالبيت وللأسف مافيه مساحة لكن من تحت الأرض بحثت ولقيت وطبقت وكُنت أضغط على نفسي حتى لو ما أقدر ومافيني طاقة إني أسوي شيء عشان ما أطق وأنفجر وأموت لكن من الجانب الآخر كانت في فترات أستسلم للشعُور وأسيب الدُنيا كلها وأنام بالأيام > يوووه يالشعُور الله لايكتبه على أحد
بس الصراحة أنا مبسوطة من حاجة لمّا شُفت هالصُور، إني ما أستسلمت وأشتغلت على نفسي ومن وسط العدم تقريبًا أنشأت لي مكتب ومكان أذاكر وأشتغل منه لييين ماربي كتبلي أشتغل بواقعي ويسرلي أمري وخلاني أروح للمدينة إللي اتولدت فيها [ جدة ] واصلًا هدفي كان إني أرجعلها على خير
رُغم استرجاعي لمشاعر عدم الراحة هذيك الأيام وكيف كانت حياتي إلّا إني مبسوطة إني أتحملت وقاومت وماجلست مسدوحة ما أسوي شيء وأتعذر وأحط كل شيء عالظروف
ولو فيه شيء أقدر أقوله، إن كل الظروف والفترة هذي عدت، لكن تقريبًا مُستحيل أسامح الشخص اللي رضي لي التخبط في حياتي.
لكن الدُنيا سلف ودين، والأيام بالنسبة لي كانت كفيلة بأن تضع كل شيء في مكانه الصحيح ..
المهم بالنسبة لي اليوم، وإللي صنعته أنا من أجل نفسي
لما أنظر للصور الآن جالسة أشوف بداية قوتي رُغم مرارة الأيام و خرجت من تلك التجربة بدرس واحد وثمين وهُو إنه ما أنتظر الأمل من أحد وأنا إللي أصنعه بنفسي حتى لو كان من أبسط الأشياء وأخذت فكرة عن كيف العيش تحت الضغط يكُون عشان أرفض وجُوده من حياتي تمامًا.. وقبل كُل شيء اللي ما يعرف قيمة وجودك، عدمه في حياتك هو المكسب الحقيقي
أعلن اني أغلقت هذي الصفحة ورغبت فقط ان أشارككم هذي الصور عشان تكُون تذكير لي ولكم بأن :
أشد الأوقات ظلمة ممكن تكون هي بداية أحسن وأجمل خطواتنا في الحياة..
وفعلًا حصل

​