عــابِـر (1 زائر)

[MEG]

صار روتين بالنسبة لي أغلق مدونة وأفتح جديدة وياكثر ماأنّبت نفسي على هذي التكرارات .. ولكن!!!!

في كل مرة تحكني يدّي أطلب نقل المدونة للأرشيف الغريب أني ماأحس بولا ندم على القرار ، وماأمانع إطلاقا أفتح ولو 100 وحدة وأغلقهم كلهم بعد ماأوصل كل وحدة لفوق 1000 رد + أستمر بفتح وحدة جديدة وأرجع للصفر، عاااااادي!

بل أستمتع !

لكن.. المشكلة صارت في مدة صبري على الاستمرار في مدونة وحدة (صارت قصيرة جدا) صرت ماأستحمل أكمل في مدونة أكثر من شهر ربما؟ ومو بس المدونات أقيسها بكل شي في حياتي.. قدرتي على مقاومة رغبتي في التغيير السريع جالسة تتضاءل بشكل واضح وبارز مع الوقت .
والمشكلة الثانية أنو إذا فجأةً حسيت بأنو خلاص هذي المساحة ماعاد تنفع أدون فيها أكثر، يصير مستحيل أقدر أخشها مرة ثانية ولا أقدر أجبر نفسي أحدّث فيها

فمباشرة أحذف

فأنا انسانة مررررره تقدّس المدونات سواء كتابيا أو رقميا أحب أكتبهم وأقراهم وأمتع شي بالحياة عندي أني أفتح مدونة لشخص عشوائي وأقعد أقرا وأتمعن في التفاصيل وياكثر حبّي للسّيرات (كذابة ماقرت ولا سيرة)

فالمدونات بالنسبة لي مساحة عشان "أنا" أشوف نفسي وين واصلة، وين قاعدة أوجه انتباهي، بشو منشغلة، بوش مهتمة، والنقطة اللي أحس بيها بعدم الانتماء والغربة اتجاه مدونتي
معناه أنا تغيّرت ونضجت وصرت أكبر من أن تحتويني ولازمني وحدة جديدة

وعلى طول أخش لقسم المدونات - نشر موضوع - عنوان جديد صفحة جديدة وأبدا أخبص​

 

[MEG]

أحس اليوم بانطفاء شديد ، فرغم أني وعدت حالي أنجز مهام كثيرة إلا أني جالسة على السرير وأسوّف.

والجميل أنو اليوم بالذات قررت أسمح لنفسي بنفسي أسوّف عشان انتبهت لكونه إحساس رافقني طوال هذا الأسبوع وقدرت أقاومه بجدارة. وبما أني الحين أقدر أتحمل عواقب التأجيل، حبيت أسمح لشعور التعب و"النفسيّة" تطلع وتقودني قبل ماتتراكم بقلبي ويصعب علي السيطرة عليها.

—مش متقلبة فكرة أن المشاعر مصدرها الدماغ مش القلب —

فجدًّا ممتنة لكوني بطلت أعاتب نفسي لما تمر علي أيام مش زي ماخططت لها، والغريب علي هو رغم تصنيفي كشخصية عشوائية ومزاجية إلا أني إنسان يخطط لكل وقت على حدى

فهاد شي لسه مافهمتو شلون التخطيط والعشوائية مجموعين مع بعض وأتوقع شخصيتي الفترة الأخيرة أصلاً تغيرت فربما عن قريب أعيد اختبارات الأنماط والبوصلة وممكن أشوف نتيجة جديدة فمتحمسة .

ولعل أسعد مااكتشفته عن نفسي مؤخرًا (أو بالأصح اكتسبتو مؤخرًا) وحبيت أدونو هنا عشان أرجع أقراه بعدين ، أن وعيي بمشاعري وقدراتي صار أهم بالنسبة لي من التحقيق بحد ذاتو —متجنبة أقول كلمة "انجاز" لأني أدري حلبتها حلب —

فقبل فترة قصيرة (يعني هذا الأسبوع) حسيت بحنين مفاجئ للمنتدى، وتجولت بمواضيع كثيرة قديمة أحبها منها المساحة الأقرب لي وهي المدونة الثانية

وانتبهت أنو سابقًا كانت أولى أولوياتي هو أتحدى نفسي بـ ليستة مهام وأنفذهم
لكن مؤخرًا صرت أفضّل أتأكد من أني مرتاحة باللي أسويه، وأحب أطالع أول شي لشو إحساسي هذي اللحظة وليش أحس

وهنا I want to say أن مستوى سعادتي ارتفع جدا جدًا بعد هذا التحديث وصارت أبسط الأشياء تحسّن مزاجي

+ صرت أكلم نفسي طول الوقت زي مجنونة
فشفتو هذا الكلام اللي احكيه الحين زي هيك بالضبط أقعد أردد محادثات مع نفسي بشكل مستمر

ويانااااااس
حرفياً مافي حدا يمتعني نقاشو زي نفسي

دقيقة دقيقة، تذكرت مدونتي الأولى عبارة عن فصلات فبليز لا ترجعو تقروها وأسوي نفسي شاعرة وأكتب اشياء ماحد يفهمها ولا حتى نفسي ياربي كتمممممممة

والمدونة الثالثة كيف أوصفها ؟

أعتقد أنسب وصف كونها تمثل مرحلة تحول في حياتي. فحرفيا كل شي بيها عشوائي أصلا نص تدويناتي فيها محذوفة (معناه سويتها بفترة أنا فيها مكنتش مستقرة، فأي شي كتبتو ونشرتو بعد فترة صار بدون معنى ولا يمثلني فأحذفو؛ فتقريبا تعتبر المدونة الوحيدة اللي حذفت كل محتواها قبل ماأنقلها للأرشيف)

لهيك بالضبط أحب التدوين حب كبير جدا عشان التدوينات اللي نشرتها و ممكن تقولو مافي أي معنى من كتابتها إذا كنا رح نحذفها بالنهاية؛ هي بالنسبة لي "تفريغ"، وحذفها سببو أني انسانة أرجع دائما أقرا وش أكتب.
فإذا النص ماصار يمثلني، أو يرجع لي أفكار ماأحب أتذكرها أحذفها، هذا السبب الوحيد.

فممكن تشوفو تدويناتي مجرد نصوص عشوائية، ولكن بالنسبة لي تضم كلمات وقتها كنت بأشد الحاجة لأن أبوح بها

ومش شرط أحكي يومي بالتفصيل عشان يسمى "تدوين"، أو مشاعري بالتفصيل، وإنما مجرد أن أصرح ببعض من أفكاري، رح أقلل التراكم وأقلل وجع الراس وأقلل عدد الرسائل المؤجلة اللي كان مفروض أرسلها ومارسلتها أو أقولها وماقلتها.
وهيك أقدر أخصص مساحة جديدة بدماغي للمهم من حياتي

فأحيانا عدم قدرتنا على التركيز يكون بسبب الأمور المعلقة بذهننا، وبمجرد مانفرغها في ورقة أو مدونة أو نحكيها لشخص، حتى ولو كان حديث عشوائي، نقدر نوجه اهتمامنا بشكل أفضل للي لازم نخصص له انتباهنا مثل الدراسة أو المشاريع أو أيًا كان من الألولويات

فأحب الاحساس اللي يخالجني لما أقدر أحول أفكاري لكلمات وجمل مرتبة

وأحب احساس البكاء اللي يمسكني لما أكون جدا محبطة وماعندي ولا فكرة ببالي عن ليش انا هيك حزينة، وبعد ماأبدا أدون شوي شوي تطلع مكنونات قلبي وأنتبه للي مضايقني وأنفجر

فيعجبني كيف التدوين يقدر يخليني أوضح مع نفسي، وهل أنا في هذه اللحظة مستقرة نفسيًا أو لا؟
عشان أهم حاجة بالنسبة لي هي المشاعر، وأثق تمام الثقة أنها قادرة على التحكّم بانسان بسهولة

فإذا كنت مبسوط سبحان الله كل شي يصير سهل وجميل
وإذا كنت متعب ومرهق الدنيا كلها تصير لا تطاق!

فأحيانا نقدر نتحكم بمشاعرنا ونبقا منطقيين.
لكن في معظم المحاولات تظهر أحاسيسنا على السطح، وإذا قاومناها لفترة طويلة نمرض

فعلى طول إذا مريت بفترة حسيت فيها باللخبطة و بالذيق والكتمة، أول شي أفكر فيه كـ "حل" أني أكتب. وأوقاتها تصير الكتابة صعبة جدًا ومخرجاتي سيئة بالمعنى الحرفي، ولكنها تسرع عملية تثبيت نفسي وعودتي إلى طبيعتي.

وهذي الفترات —خليني أسميها فترات التحول— اللي أحس فيها بالتغرب اتجاه نفسي، فلا أنا أشبه نفسي بالأمس، ولا أنا أعرف نفسي بالغد. هي الأحب لقلبي! ودائما بعدها ألاحظ تغيرات عظيمة بشخصيتي

عشان أثناءها أحدث كل أفكاري وكل رغباتي وأحلّل كل أخطائي. وصحيح أن ثقتي خلال هذي الفترة تنخفض وتصعب علي العلاقات والالتزامات الاجتماعية، إلا أني جدًا أحب الفوضى بدماغي في فترات التحول!

والقرارات العظيمة والشجاعة اللي أكتسبها بعد هذه الفترات، تظهر بعد ماأكون شكّكت بكل صغيرة وكبيرة، وأعيد تشكيل أغلب قناعاني. وأتحسس في ذلك متعة ليس مثلها شيء

وغالبا تصير لي كل شهرين وتزيد أعدادها إذا مريت بفترة كثفت فيها الجهد

مثلا في 2025 أكثر شهرين أرهقت فيهم نفسيًا وبدنيًا وعقليًا لدرجة حفروا بدماغي حفر، هي الفترة الممتدة من شهر جانفي (1) الى شهر مارس (3) وكنت كل أسبوعين أمر بحالة تحول جديدة.
عشان كذا تغيرت كثييييييير في هذي السنة واللي يقول أنو عرفني بـ 2024، فكن متأكد أنك مارح تلقا إلا صفات قليلة لسه متواجدة في شخصيتي في 2026

على كلٍّ، مش عارفة بالضبط وش الهدف من هذه التدوينة.
ولكن حبيت فجأة أكتب وأفرغ مشاعري المتراكمة عشاني متعبة هذه الفترة ، وببالي مواضيع كثييييييرة أكتب عليها فانتظروني بإذن الله




[اللَّهُمَّ إِنِّي أَسْأَلُكَ خَيْرَ الْمَسْأَلَةِ،وَخَيْرَ الدُّعَاءِ، وَخَيْرَ النَّجَاحِ، وَخَيْرَ الْعَمَلِ، وَخَيْرَ الثَّوَابِ، وَخَيْرَ الْحَيَاةِ، وَخَيْرَ الْمَمَاتِ]
​