? What About Having a Talk Together (12 زائر)

[Shine]

اليوم خطر ببالي هدف معين
قلت ليش لا، قعدت ابحث في وضعه و كم نسبة نجاح تحقيقه
و هل رح اقدر اوصله.
حسيتني تحمست كثير كثير و خفت يكون مجرد شي لحظي فقررت اكتب عنه بالدفتر
و صار اشي ابدًا ما توقعته

عنجد كان كثير مخيفـ حسيت الكلام كله طالع من مكان كابتيته انا من زمان
كلام سلبي سلبي
انه ليس لتحققي هذا الهدف ليش لتحطيه ببالك اصلا
ليش تفكري فيه! انتي اخرتك تقعدي ببيت مع اولادك
او اخرتك تموتي فليش يكون عندك طموح ليش لتحققيه
بلكي هذا الهدف ضيعك بلكي كان حرام بلكي تحاسبتي انك سويتيه بدل اشي ثاني
بلكي ما كان منه فايدة بلكي و بلكي
بلكي كبيرة خلتني اتوتر و احس فجأة بالنقص و انه انا ما بستحق افكر فيه اساسا
و كأني اقل من اني احققه و اسعى لاله.
عنجد صار بنفسي ابكي و انا بتذكر المشهد كان كثير سريع من كثر الانفعال اللي صار فجاة
و بعدين بلشت ارقع و احكي لا انت بتقدري ليش ما تحاولي شو خسرانة
بس حسيت هذا الكلام زي كإني بضحك على حالي و انه كله نابع من محاولة للدفاع عن نفسي تجاه هاي الافكار اللي جد جد مظلمة !!!!!

الشعور السيء هذا نكد علي
سببلي شعور بالنقص و انه انا ما بينفع معي اشي زي هيك و اني اقل من غيري
و اني لو سويت هالشي رح اخسر مع انه الخسران الاول حاليا هو انا
وقتي الضايع و التساهل في العبادات و واجبات مش متمة و افكار متلخبطة و انسانة بتعاني من مشاكل كثير
في الثقة بالنفس و الالتزام و تشتت و ضياع
فليش هدف زي هذا اللي ممكن يكون مسار آخذه أغير فيه من نفسي يكون هو الخطر مش الوقت الحالي هو الخطر؟

معقول هذا هو الجزء اللي مو حابب يتغير
اللي مفضل الكسل و اللي شايف انه ما في فايدة مني فليش اسوي و ليش اعمل
معقول هو انه الجزء اللي متمسك بالعادات المقرفة تبعي و خايف من التغيير و خايف من انه يترك مكان الراحة
اللي هو اصلا مجرد عذاب مستمر مكبوت و عالق بالخلفية !!!
كثير خوفني عنجد خفت، حسيت من متى هو موجود من متى هالصوت موجود و انا ما كنت سامعة منو اشي غير لما جيت افكر بشي مفيد لمستقبلي؟؟؟!!

انه شو انا لاوصل و شو انا لاعمل و شو انا لاحقق
بينما انا عندي كل اشي ممكن يوفرلي فرصة و محطة كبيرة بحياتي بس الكسل و قلة السعي هي اللي مخليتني محلي مش العكس

يا رب اني اقدر اترك هالشي و افهم انه حياتي بتعتمد عالقرارات اللي بتخذها حاليا
و انه راح اشكر حالي كثير لاني اتخذت قرار التغيير و السعي

انا ما بطلب من حالي اكثر من مجرد خطوات صغيرة
بس شي بسيط يوم على يوم بيعمل فرق
فليش انا مصرة انه هذا الشي سيء الي و انه لازم ما اعمله؟
من وين جاي هالخوف؟!
​

 

[Shine]

ساندرا تشان أحيانًا لما الإنسان يبدأ يفكر بالتغيير بجدية، كل الأشياء اللي كانت مرتاحة على وضعها القديم تبدأ تقاوم مو لأنها تعرف إن التغيير سيئ لكن لأنها تعرف إن التغيير يعني مسؤوليةو مثابرة، خروج من المألوف، ومواجهة أشياء تعودنا نهرب منها. فيطلع لك ألف بلكي وألف سبب يخليك ترجعي لمكانك​

موضوع التغيير عندي صار مثل كاس العصير اللي بشربه لما بكون جاي عبالي اغير جو
تجيلي فكرة باينة لذيذة، انه ليش لا؟ و كثير حلو و اقعد اقرأ و ابحث في الموضوع بسطحية او بتعمق حسب المزاج
و بحس خلص انا ابغى اسوي كذا!
مثلا، الشي اللي خطرلي و حسيت من فترة طويلة و انا يجيني هالموضوع
الدراسة في الخارج.
أبغى منجد أدرس برا بمنحة دراسية شي أكمله على دراستي.
بس الشي اللي يستوقفني هو ليش؟
ليش بدي أدرس برا؟ ايش هدفي من هذا هالشي؟ ايش هي القيمة المضافة على حياتي منه؟
انت متخيل انه فجاة جتني حالة انه ممكن دراستي برا تكملة في تخصصي تكون حرام لانها يمكن علوم دنيا و تضييع وقت في غير استفادة
و انه ايش انا بفيد الناس فيها و لا ايش بفيد المجتمع و لا الامة
انه ليش دراستي في تخصصي لازم يكون لها هدف كبير مثل التغيير في الامة
انه مين انا لاسوي هالشي كيف حوصل لهناك و شو رح اعمل

انا كل تفكيري بدي ادرس برا بدي اعيش تجربة جديدة بدي احصل علوم مفيدة
بدي احصل وظيفة محترمة احسن من وضعي المعيشي و المعرفي بلكي عيلتي تحسنت
بلكي حصلت زواجة كويسة بلكي عاش اولادي في رخاء و بلكي انا كنت سعيدة بسبيب هالشي
بس ... ما في اشي ابعد من كذا يوصل الناس و يوصل المجتمع و يوصل الامة

هل هذي انانية؟ هل دراستي لهذي الأسباب تعتبر شي اناني؟
هل انا ما استحق هالشي لانه تفكيري نابع من رغبات شخصية فقط؟

كاسة العصير (التغيير) اللي شربتها, ما عملت شي غير رفعت السكر حسنت المزاج
بعدها بفترة صار في هبوط و الشعور بالانزعاج و الضيق و عدم الفهم و عدم الاستحقاقية النابع من صورة شخصية ماخذتها عن نفسها انه انا ما اقدر كيف رح اكمل و كيف حعمل هالشي اذا دراستي اغلبها شلفقة و كيف احصل علاماتي صدقا ما اعرف!
​

رأيي لا تحاولي الآن تحلي كل الأسئلة مرة وحدة و خذيها خطوة بخطوة هل الهدف صح؟ هل رح أنجح؟ هل رح أخسر؟ هل هذا أفضل قرار بحياتي؟ خذيها ببساطة: هل أقدر آخذ خطوة صغيرة اليوم؟ إذا نعم، خذيها و استمتعي بلذة الإنجازات حتى لو كانت صغير .​

هل الهدف صح؟ في حد براسي بقولي طبعًا صح؟! ليش ما يكون صح! من وين جتك فكرة انه مو صح اساسا
ايش المشكلة في الدراسة من متى الدراسة و السفر و تغيير البيئة كان مشكلة ؟؟؟
بعدين في صوت يقول يمكن انت مو مقدر لك هالشي يمكن انت مو مناسبة له يمكن انت ما تستحقين الوصول له

هل رح انجح؟ طبعًا ليش ما انجح كثيرين نجحوا بالالتزام و السعي و بالمحاولة و الخطأ!
طيب كيف رح تنجحي؟ كيف حتحققي هالشي؟ هل انت قادرة على الالتزام اذا ابسط امور حياتك تستثقلينها
و تحسينها كبيرة؟ من متى قدرتي تنجحي في شي اصلا بشكل كامل؟؟
هل رح اخسر؟ شو تعريف الخسارة؟ هل خسارتي باني ما انقبل بمنحة مثلا؟
طيب هذا شي موجود و طبيعي بس فجأة في صوت يقول تخيلي كمية الالم و الحزن اللي رح تجيك لانك ما نجحتي من اول محاولة!
ليش لازم تكون اول محاولة؟ ليش لهلدرجة صبرك قليل على النتائج ليش لازم من اول مرة تجربي الشي ينجح معك
مو بالتجربة و الخطأ
هل هذا افضل قرار بحياتي؟ من وجهة نظري؟ قطعًا.
أنا عندي دائمًا وجهة النظر اللي تفرجيني اني لسا ما وصلت لافضل مرحلة في حياتي
و انه لسا في شي جاي انا مو مستعدة له
و انه في اهداف لازم تتحقق و انه في معايير لازم اوصل لها
بس حقيقة انا فقط ابغى اكون مرتاحة و سعيدة بالشي اللي وصلت له

في شعور بالذنب انه بأكثر فترة اهلي كانوا متأملين مني شي انا خيبت ظنهم
من هذاك الوقت و انا مو عارفة اتقبل عدم النجاح
في شي صار الفصل الماضي كل ما اتذكره ابكي على نفسي

في امتحان لوحدة من المواد جبت فيه 14\20
بكيت بكاء مو طبيعي، كانها نهاية العالم
كاني سويت اللي ما يتسوى
و انه ابوي الفلوس اللي يدفعها مو عشان علامة مثل هذي
كيف رح اقول لاهلي اني جبت هالعلامة!!
اهلي ابدا ولا بعمرهم سألوا عن علامتي لحد آخر سنة ثانوية
من بعد هالسنة و من بعد المعدل السيء اللي جبته صار في عندي شعور سيء جدا بالذنب المستمر تجاه العلامات و الدراسة.
و صارت امي مهتمة تعرف علامتي و تقولي شدي حيلك تقدري تجيبي معدل كويس بالجامعة
اول فصل ما زبطت و كان لسا الشعور بالذنب جاري لحد اخر فصلين علاماتي بفضل الله صارت ممتازة
و شفت كيف تغير ابوي معاي صار مهتم بدراستي و ينبسط من علامتي و يمكن في لمحة فخر تجاهي
فاني جبت 14\20 كانت كانها خيبة ظن جديدة و انه خلاص رح افقد المحبة و رح افقد الفخر في عينهم

بس تعرف بالنهاية ايش كانت ردة فعل امي؟
عادي، ليش كل هالبكاء؟ تقدري تزبطي في الامتحانات الجاية.
هناك حسيت بالضياع انه طيب, و كل ذيك الاشياء اللي كنت افكر فيها؟ ايش اصلها من وين جت؟
ليش في شعور مستمر بالذنب؟ من وين جاي؟؟؟

ليش في اعذار و اشياء تطلع في وجهي فقط لاني ابغى احسس نفسي في الراحة و لمرة في حياتي احس اني منجزة شي رهيب و اكون فخورة بنفسي و بتغييري
ليش فجأة هالهدف صار مشكلة؟
ايش احتاج اسوي عشان اغير هالشعور و احسس نفسي انه كل هذا طبيعي
و انه انت عادي تسوين الاشياء اللي تبغينها عشانك تبغي تسوينها و تحققينها و لاهدافك الشخصية البحتة
لانه انت تستحقين هالشي؟
كيف اسمعها هالكلام؟​